Splici Splaci !!!

Prima noapte de amor, oaleu ! (si urmarile ei)

2011-12-18T11:00:00.002+02:00

Deci cum s-a petrecut evenimentul, te-ai bucurat, ai notat ziua in calendar(calendaru, l-ai pastrat), ai plans de fericire sau ti-ai dat palme dezamagit cu ce-ai gast la-ndemana?
Telecomanda, card de salariu, rigla de plastic, lemn etc?
Ori imaginea care te bantuie relateaza un cascat prelung, plictisit si plin de inteles...un fel de...bah, mai insisti mult?!
O intrebare grea, mai ales ca multi, merg spre 40 si li s-a blocat banda(mana) la capitolu...Stanga unu, dreapta doi, c`asa-i hora...(asta-i cu referire la masculi)
Ma, nu radeti, aici e treaba serioasa...rau !
Chiar, cum a fost? Ati gandit ca viata de acum inainte va fi altfel, ca acum sunt barbat, respectiv, femeie sau ati spus...bah, e de cacat, pastilele de dupa, chiar se iau dupa..sau trebuia inainte, ca dupa e cam naspa. Da rau !
Ati trecut prin momente, gen...tataaa, voi fi tata, ce ma fac, cum dracu ma descurc, ca eu nu stiu ce sa-mi cumpar la pachet, d`apoi sa ma framante ideea cum ca...plm, ce lapte praf bea musafiru asta...
Intrebari, intrebari, multi au deja peri albi, perii aia au aparut subit.
Te-ai trezit ca-i ai. Ei n-au nicio vina.
Si totul se intampla pe parcursul sarcinii cand ea te-ntreaba..."Ce faci mah, crezi ca-i simplu? Tu esti gravid de dupa prima bere, consideri ca e la fel...
....`tu-ti Paştele...fugi si ia-mi covrigei de Buzau..
Aici dilema e, de unde dracu sa iei covrigei de Buzau, ca tu esti din Crangasi si pana te-ntorci in Crangasi, se coace spicu, pocneste bobu, sfaraie covrigu in cutor...`tuz mama ta, azi si maine...!!
Si uite-asa, te trezesti ca esti preocupat de lucruri ce altadata ti se pareau de neinteles, adica, pampersii sunt scumpi, berea e si ea scumpa, dar nu se compara senzatia de pofta, cu placerea de-a fi fleasca in budigai..
Deci, calca aeru, te vei simti implinit...tu-ti gura...!!!
Viata merge inainte ! Tu pe langa ea?(Ce-ai ma! Nu plange !) ea, pe langa tine.
Si uite-asa, te trezesti ca ai un oaspete in casa, care, dupa ce te-ai cacat pe tine sa-l cresti, la un moment dat vine si-ti zice..."Auzi bah, babalacule, calca aeru si da-mi BUZZ pe mess !
Dupa care tu petrecandu-l parinteste pe dupa umeri, cu vocea gatuita de emotii ii spui.."Bai copile...stii ca nu-ti vreau raul.
Da` eu te-am facut, eu te omor !"
Uhaaa !!
Trist, tata, trist!
Tu cum te-ai descurcat?
:)))

O scurta iubire

2011-12-18T10:59:00.003+02:00

Eram in scoala generala, prin clasa 4-5-6, naiba mai stie, si-mi placea o colega, pe care n-o sa spun cum o cheama, poate citeste pe aici si ma boxeaza.
Nu era chiar frumusetea clasei, nici eu n-o vedeam, dar bai tata, asa mi-a cazut cu tronc intr-o zi, ca numai la ea-mi stateau gandurile.
Ma asezasem la coada la paine(atunci se statea la coada din orice si daca vedeai o coada te asezai, abia dupa ce ajungeai la tejghea intrebai..." bah, da ce se da p`aci ? " ).
Si-o vad in toata splendoarea ei, blonda, subtirica, ochelari cu rame groase..uhaa...zambet dragut, imbracata simplu, bluzita verde crud !
Mai un zambet, mai un lasat de cap in pamant, deja aveam ledurile palpaind pe ritm de "one more try"
Isi cumpar painea, pleaca. Eu tot cu mintea la ea...in fine, in juma de ora am luat si eu prapadita aia de franzela. Dar gandul, tot la ea-mi zbura.

Timpul a trecut.

Nu dupa mult timp si la un suc cu un coleg si tovaras de clasa, ne apucam sa facem dezvaluiri, care si de cine ii place...

El- Pe Dana !

Eu- Catalina !

El- Bah, esti prost?!!

Sfarsitul gLumii

2011-11-11T18:54:00.000+02:00

Azi iar vine sfarsitul lumii. Deci e a nu stiu cata oara.
Nici nu mai rezist, ma las pagubas, sa vina.Ce ma nemultumeste e ca trebuia sa vina abia in 2012, si in telefon era trecuta, la calendar si 2013 si 14. Pai ce dracu facem aici...ne fuutem sau ne cantarim?!
Odata trebuia sa vina in 2009.09.09, de ce, ptr ca i se nazarise unuia sa priveasca cifra cu cracii-n sus, si stia el de undeva ca 666 e de cacat.
Alta data trebuia sa vina intrun episod din Dr. Queen, am fost atat de influentat incat nici nu se terminase bine episodul si-mi rostogoleam catre beci niste saci cu cartofi.
M-am sucit brusc ptr ca m-a strigat mama..."Bah, tontoloiule, unde dracu-mi duci cartofii ?!"
I-am explicat frumos ca vine sfarsitul dar m-a atins cu duiosie cu un dos de palma plasat intre globii oculari.
Apoi in 2000, iar trebuia sa vina, de ce, ptr ca, vorba aia, e o cifra cashto.
Un fel de punct de plecare, si cum cel mai bine e sa incepi cu inceputul, iar m-am trezit transpirat, carand voios un sacut de fasole.
Tot catre beci.Era de revelion.
M-am intors cu sacutul inapoi pe scari ca niste draci de copii pusesera pocnitori pe scara si m-am speriat si in afara de asta imi uitasem si cheia si nu-l puteam lasa in fata intrarii.
O alta data a fost cand cu cometa Halley-Shumacher-Alain Prost, sau cum i-o zicand. Priveam inspaimantat prin benoclu, sa vad din ce parte vine, ca sa stiu in ce parte sa fug. Spaima mare ce-am tras, uhaa, ca mi se asezase un licurici pe lentila si m-am sparcait in chiloti crezand ca/cometa lu` Shumacher asta, m-a luat prin surprindere.
N-a fost sa fie.
O alta data cand trebuia sa vina a fost cu eclipsa din 1999. Urlau cainii mai ceva ca/cainii din Giurgiu. In Giurgiu sunt numai caini si biciclisti.
Frate, aveam paru in cap ca ziceai, privind in lumina, ca-i un halou solar.
Deodata s-a facut noapte si iar m-am scapat in costumaş de frica.
Se luase lumina pe scara.
N-a fost sa fie nici de data asta.
Acuma iar ! Alerg de tampit sa pun ravase prin poste, 11 ravase, 11 cutii postale.
Sar cate 11 trepte deodata, imi rup cate 11 deshte la o mana.
Bat la 11 usi, imi deschid 22 de persoane, 11 din ei ma alearga prin fata blocului, cu 11 potăi care saliveaza la unison privindu-mi la buci. Pana sa intru in casa, ca vezi tu, nu-i usor sa gasesti cheia cand iei pumni in cap, mai iau 11 spitzuri in cur. si uite-asa, din cauza ca a bagat unu dume cu "The end off de world" si cu mama lor, m-am ales cu 11 julituri si ceva dizlocari de cutii craniane. In rest toate bune.
In 11 luni ma externez.

PS:
Acum tasteaza un prieten, ca, eu, zici ca sunt un antricot de miel, sunt plin de viata ca un biftec tartar.
OMG ! OMFG !!

Fantezii sexuale

2011-11-11T18:52:00.002+02:00

Toate lumea cunoaste despre ce e vorba, fiecare are cate-o fantezie, ca recunosate, ca nu.
Toate-s acceptate, mai putin una.
Sau doua.
Citisem pe undeva, probabil in Show Shock(o revista ce te-ar face sa te tragi pe mana a greata) despre unu caruia ii placea sa faca sex cu teava de esapament a masinii sale.
Cu motoru pornit.
Nici nu apucasem de citit tot textul si o senzatie de lesin in zona bilutelor imi dadu tarcoale.
Ce-mi pare rau ca nu nu mai tin minte daca era trecut modelul masinii, daca era pe benzina premium, plumb, gaz etc. Nu mai stiu nici de era ambalata masina cand isi dadea ochii peste cap.
Stiu doar ca, la continuarea textului, in cealalta pagina a revistei, am rasfoit repede sa-i vad moaca.
Nu era pe-acolo. Probabil ambalase prea tare motorul.
O alta povestire avea drept protagonist un personaj care s-a folosit de o mulgatoare de vaci. Nici astuia nu i-am vazut moaca. Dar clar, fericirea, si lui, i-a dat tarcoale doar pana la conexiunea tip USB dintre mulgatoare si ţuşpici.

Un alt cetatean, citisem, se excita mirosindu-si sosetele. Fantezie vindecabila, zic eu.
N-as sti, pe bune, cat la suta era bumbac in ele, cat la suta poliester, serios.
Dar omu avea, el, fantezia asta. Avea el ceva in comun cu mireasma aia.
Si-l inteleg.
Cand era mic, stiti patuturile alea din lemn,cu gratii.
Ei bine, si-a bagat căp`şoru acolo si a tras pana i s-a desprins un circuit de pe cablaj.
Altfel nu-mi explic.
Dar repet, e o fantezie vindecabila.
O pereche sosete de tractorist muncit pe ogoare. Usor crocante l-ar scoate din necaz.

Alt personaj, pe asta il daduse la stiri, la "Crimele de la ora 5" un fericit, si el, tot pe culmile fanteziei si ajutat de iubita lui, si-a bagat ţuşpiciu in inelul interior al unui rulment.
I se lua interviu.
Nemultumirea il dadea de gol.
Ce nu intelegea era cum de ce domn` doctor cand lovea cu dalta in coronita(probabil facea rulmentul sa se roteasca), si se pierdea timp pretios, nu dadea mai cu elan. Eu, pe bune, bagam flexul sa i-o tai(coronita) si gata.
Dar sunt convins ca au rezolvat pana la urma. Si tipu s-a lecuit. Cred ca si expresia "Baga-mi-as..." si-a scos-o din vocabular.
O alta povestioara si de care mai scrisesem intr-unul din comment-uri, descria cum un baietica de-asta si-a introdus un bec de veioza in chiur si avand mainile unsuroase i-au alunecat de pe filament.Nu stiu ce-a spus, cum s-a scuzat, parca sustinea ca s-a asezat in curu gol pe fotoliu si destinul nemilos i-a jucat o farsa, dezvirginandu-l brutal.
Ideea e ca a ajuns la medic cocosat, mai mult in patru labe, cu teama ca daca s-ar fi indreptat de sale i-ar fi crapat sticla-n el. Nu stiu cum i-au extras elementu afara dar garantat, de cineva l-ar fi frecat in timpul asta pe spate, energia statica produsa i-ar fi aprins instant luminita dintre buci.

Viitorul imaginii 3D, a tridimensionalului

2011-10-22T19:44:00.000+03:00

Discutam zilele astea cu o prietena, mai precis cu Le_cl_ra, despre evolutia tridimensionalului....3D-ului.
Ajunsesem la concluzia ca, cu cat cresc numarul de cifre inainte de "D", cu atat se pun in valoare mai multe simturi iar senzatia de "viu" va fi tot mai accentuata.
Concluzia.
La urmatorul "3 D...112 D" care-o fi, iesi shifonat rau...Dintii in batista, besici, cucuie in cap, bretonu facut smoc...etc
Sincer ma cam inspaimanta ideea de-a viziona un film de groaza sau ceva cu bataie.
N-as vrea sa traiesc senzatia ca cineva urmeaza sa-si infiga dintii in bucile mele...Sau vreun iatagan sclipind in lumina proiectorului, sa mi se implante in vreo parte vulnerabila a corpului.
M-ar impresiona pan` la lacrimi chiar si-o palma data peste ceafa.
Si nu-s nici un fan al realitatii virtuale. Deci nu ma vad, dupa programul de munca, traind intr-o lume imaginara, cu cabluri si mufe USB iesindu-mi din sfecla, conectat la nu stiu ce OS, facand ce n-am fost in stare sa fac in viata de zi cu zi.
Oricum, din ce-am inteles sunt planuri ca in urmatorii trei`jde ani , ideea de virtual sa fie atat de bine conturata incat sa nu se mai faca nici o diferenta intre cele doua lumi.
Unii si-ar canaliza energia(aia electrica, bineinteles), salvarii de vieti, a eroismului ce le va aduce recunoastere.
Altii, precum.....altii, si-ar canaliza=o (energia) catre erotism. Producerii de filme XYZ.
Sa iasa bani(de-aia virtuali), sa se imbine utilu cu placutul.
Sa traiasca de pe urma placerilor vietii.

Nu si eu !
Simtul masurii la mine debordeaza din plin de elan.
Deci nu !

As face asta pe gratis.

PS:

Poate ma fac gresit inteles, ori se strica softu si ma trezesc pe vreo pajiste, alergat de vreun tauras cu cornu erect si cu dorinta de mai bine.
Că sa vezi atunci distractie.

O zi de duminica perfecta

2011-10-22T19:43:00.002+03:00

Imagine boema. El si ea, brat la brat, sarutari furate, apropouri nevinovate, buna dispozitie..iubire pretutindeni.Tinerete.
Imediat, langa, doi batranei impart juma` de banca discutand linistiti, calatorind imaginar catre vremuri duse cu greul umerilor lor aplecati. Viata le-a dat intelepciune iar seninatatea li se citeste pe chip.
Un vant usor imprastie fumul gratarelor cu mici ce se perpelesc sub caldura dogoritoare a carbunilor incinsi.
O mama isi da copilul in leagan sub tipetele acestuia pline de bucurie...Ţâncul e palid. Milioane de savarine halite i se aglomereaza la gura...
Excesul de sare, zahar, ssavarine si grasimi dauneaza grav sanatatii !
Un canish trecut de varsta pubertatii dar, se pare, foarte potent isi freaca stapanul, vizibil incurcat, pe picior.
Acesta dorindu-si sincer...doar sa-i crape capul.
Undeva la radio se-aude..."Who let the dogs out..Hau, Hau, hau, Hau!?"
Iubirea e pretutindeni.
Ceva mai incolo, un copil ii fura unei fetite vata de pe bat creand crize de isterie. Atacuri de panica, decibeli, timpane intinse si alte fenomene stranii. Grindina etc...
Zece metri mai departe, copilul furacios e belit in genunchi, plans cu muci si cu vata de zahar iesind jumate afara din gura, facandu-l sa para un Mos Craciun insuficient dezvoltat.
Cateva minute mai tarziu il revad dandu-se fericit in leagan ca si cum nimic nu s-a-ntamplat.
Sfarseste belindu-si si celalalt genunchi.
Acelasi post de radio ne incanta auzul cu..."Ai mei, ai mei, ai mei, n-au avut habar, cat de sus, cat de sus pot eu sa saaaar !"
Deci aceiasi buna dispozitie si aceiasi iubire...
Lumea zambeste iar multzumirea e un sentiment atat de comun, incat pur si simplu, nu-ti mai vine sa pleci.
Si nici nu mai pleci. Curiozitatea te roade sa-l vezi belit si-n coate.
Nu dupa mult timp sunt acasa, reflectand putin confuz.
Copilul asta ori e o adevarata harta de senzatii, vivantă si poate-i si sado-maso, ori ii port eu ghinion.
Ca ma gandesc ca de mai stateam, ma stropea naibii cu sange.
Dar asta e, ce mai conteaza, doar asa arata o zi de duminica perfecta...
Va doresc si eu o zi la fel de superba, cu scuzele de rigoare referitoare la exagerarile din text.
Sunt facute de dragul povestirii.
Iar apasand aici, ceva pentru zile de toamna senina si racoroasa si pentru suflete calde.
O duminica perfecta !

Ce faci de te doare?

2011-10-22T19:42:00.002+03:00

Ce trebuie sa faci cand te doare ceva.
Pai depinde ce, ca daca te doare maseaua o poti scoate, nu la fel poti spune si de cap. Un cap nu-l poti smulge, cel putin nu singur si nici sa-l plombezi, indiferent daca-i spart sau nu, crapat, fisurat sau..cariat.

Daca te doare-n gat, si aici sunt modalitati de usurare a suferintei.
Un Holls mentolat iti poate face voce de soprana, un ceai fierbinte iar te va ajuta.
Nu la fel poti trata si-o durere de hemoroizi.
Sincer suna aiurea sa-ti introduci intre buci, la ore fixe, bomboane mentolate.
Doar n-ai de gand sa odorizezi incaperi si nici sa traiesti senzatia de a fi violat de un om de zapada cu ţurţurele bocna. Si nici a pusculita nu pari.

Daca-ti face probleme mijlocul, lipsa de miscare poate fi una din cauze.
Daca totusi faci miscare, probabil ai facut-o pana n-ai mai putut. Ai ridicat fier beton, ca ai bulan, tabla de seif, menghine etc. Mai ia si tu o pauza.
Daca cumva esti dupa un dush fierbinte si te bucuri ca acum nu mai ai testiculele inegale, insemna ca ala care se retragea, acum se lasa, ceva-l impinge in afara.
Ce sa fie oare?! Aseaza-te usurel...
Cel mai rau dupa parerea mea, si nu numai a mea, e sa te doara-n ...chiur.
N-am sa plictisesc pe nimeni scriind despre asta, ca suntem in minoritate si mai suntem si inconjurati. Bun, boala asta se trateaza prin impuscare.
E cea mai grea, doare, la fel ca prostia. Ce sa spun, e obositor sa te doara-n chiur.
Totusi, ai obosit sa te doara? Aseaza-te si tu.
Acum! Aici!
Aaa, esti in intersectie. Nu-i nimic, dupa experienta asta, sigur vei scapa. Portile raiului se deschid si pentru cei ce poseda intre dinti cioburi de parbriz sau un stergator infasurat fular in jurul gatului.

Un mare gimnast

2011-10-22T19:37:00.002+03:00

Stateam pe garajul unitatii, era iarna si eu(Je) voiam sa fac flicu pe spate ca apoi sa aterizez cu maiestrie direct pe movila de zapada amenajata special pentru acest eveniment.
Inaintea mea au sarit doi colegi, bineinteles, mult mai putin pregatiti decat mine. Ei neavand mari aptitudini sportive, primu fiind campion la gimnastica si celalalt tatic la inot, participant la olimpiade ...alea-de-alea...
Deci, niste novice. Fata de mine, of course.
Eu facusem plimbari pe timp de seara. Eram calit.

Da sa va zic cum am procedat.
Mi-am luat avant(de vreo 6 ori ca n-aveam elan) si am sarit.

Stiti veveritele alea care cand plonjeaza din pom in pom se ajuta de membrana aia fixata intre membrele inferioare si cele superioare?

Ei bine!
La mine n-a plonjat nimic, imaginati-va un davai veveritoiu murat, cu flapsurile gripate ce se incumeta la acte de de-ăla, cum ii zice, de curaj, iar la jumatatea traseului realizeaza ca-i supraponderal si ghindele grase nu-i fac bine.
Deci clar, nu consumasem ghinde inainte, nici vorba.(urma sa trec proba cantarului).
Dar asta nu inseamna ca la impactul cu suprafata proaspat afanata, moaca mea de melc oparit n-a suferit anumite modificari bruste sau ca ochii din cap nu mi-au jucat precum bila de la Flipper.
Nu.
Iar ca treaba sa fie treaba, ca vorba aia, "nu ne facem ca facem" inainte de saritura am luat inteleapta decizie de-a-mi tine totusi ochelarii pe ochi.
Mare greseala...

Ce inseamna a-ti baga capul unde nu-ti fierbe oala

2011-07-26T16:33:00.000+03:00

Stiti cum arata un...prică(cuvant inventat de fratele meu)..?
Un prică e genu ala de om care, daca tu esti intr-o sala de clasa, ori la un interviu, parastas sau licitatie, baga capu pe usa, dar corpul nevazandu-i-se (el nu exista, nici nu va exista), casca gura scrutand incaperea pe toate axele..X,Y,Z, constata, analizeaza, inchide gura dupa care dispare ca si cum existenta lui s-ar limita doar la gesturile astea.
Dar lasand lumea mai curioasa decat era el cand a scanat tot ce i s-a suprapus intre uochi si raza lui vizuala.
Ala este un prică.
Restu-s aia, care intreaba sec.."da, cine-i?" ca totul, apoi, sa decurga firesc. Cica.
Asa am patit azi, cand aflat la un curs despre...asa...astuparea gaurii din stratul de ozon, cu..tampoane..si lumea era conectata precum in Matrix la ce ne sfatuia doamna aia mica si grasa, a intrat prica.
Totul a fost deturnat, atentia noastra deraiata iar profa derapata, da` iremediabil. Facandu-ne sa iesim din transa mai degraba decat a cascat asta gura.
Asta-i un prica..

Iar acum, apropo de bagat mufa printre usi si alte tocuri, se intampla acum 200 de ani, pe vremea cand plimbatul de-a moaca cu troliebuzul era cel mai mare hobby(in afara de furatul capacelor de la masini) si iesit fiind cu ceilalti copchii, m-am strecurat in primul troleiubuz gasit in statie.
Am purces in "necunoscut" mandru ca fac ceva ilegal(nu prea stiam nici cum arata un bilet necompostat) si dupa vreo 2 statii, sora unui prieten, o fata pe numa Danutza, o paracioasa, mama ei de zgubilitica, altfel nu o lasam sa vina cu noi, a avut proasta inspiratie sa se-aseze, sprijinindu-se langa bara, fix acolo unde intamplator se deschide si usa.
Si facand gestul asta, da` cu zambetul in uochi, deodata s-a deschis.
Iar cum pe timpurile alea, nimic nu functional la parametri normali, usa s-a deschis mai mult decat era necesar.
N-am patit-o niciodata, dar cand va povestesc simt o mare presiune intracraniana, indeajuns sa ma frec pe tample.
Si incepe Danutza....
Hauuu !
Se rupe
Se-ndoaie !
Se crapaaaaa....

Se rupe
Se-ndoaie !
Se crapaaaaa....
Sincer, chiar nu pricepeam...ce anume sa i se rupa, ce sa i se-ndoaie..
Doamne, ce sa-i crape ?!!

Pai va zic.
Capul.
Avea tartacutza prinsa intre bara de care te tii si chederul usii deschisa violent in interior.
Si cum in statie erau oameni care urcau, dar mai erau si de-aia care voiau sa coaboare, a durat ceva.
In timp real, 1 minut.
Pentru ea, timpul dilatandu-se, a durat 3 ore.
3 ore de extaz.
Poate ca voi, cei care cititi acum si plangeti cu muci ca-n telenovele, la unison cu Danuzta cea de-atunci, noi ne gandeam doar cum s-o potolim, s-o facem sa taca.
Ca prea racnea. Si lumea ne privea cu mana la gura.

I-am zis sa taca.
Toti.
Pe rand.

"Taci !"
Ea nimic. Era ocupata.
"Taci Danutza, ca ne faci de ras !"
Nimic...avea la decibeli cat aveau avioanele supersonice.
"Taci, ca ne dau astia afara din troleibuz!"(adica fiecare cu ce-l durea).
Exact atunci s-au inchis usile, eliberandu-i capul din stransoare.
N-au trecut doua`jde secunde si-a inceput sa rada.
Ce-i drept, cam avea lacrimi in ochi si urme de cauciuc pe fata, da radea ca si cum, nimeni, pana acum 20 de secunde n-a creeat momente de panica din cauza miliardelor de decibeli eliberati in mijlocul de transport.

Ca avea un tipat de-a crapat gemurile, nu mai conta.
Nu mai conta c-au sarit captatoarele, ca eu eram in stare de soc cu timpanele fracturate, ca lumea urla in cor "coborati la prima?!!" ca mi-a dat sangele prin urechi, ca m-am prelins printre scaune precum maioneza printre traverse sau c-am avut puterea, si cu o ultima sfortare i-am zis sa taca.
Tot n-a tacut. Orgolii...

M-am trezit din agonie 3 ore mai tarziu, ea tot tipa, iar am lesinat, moarte clinica, iar m-am prelins printre aceleasi scaune. Rugaminti, implorari.
Sangele curgea tot suvoaie, din mine nu mai ramasese decat tenisii, juma` de ureche si un deget infipt inauntru..
Ea nimic...

Noroc ca sunt in fata calculatorului si pot scrie ce vrea muschii mei, nu?
Bine, asta nu inseamna ca voi ma veti crede, dar nici nu ma pot lauda ca auzul mi-e intact.
Mama ta, Danutzo...

Mic ghid pentru activitati nocturne

2011-07-16T17:29:00.002+03:00

E unu noaptea si din apartamentele vecine suna aproape macabric scartaieturi de pat si bubuieturi de capete lovite cu blandetea unui pichamar in tablie
Vecinii sunt ocupati.
De ce?
Pentru ca...stiti voi, motive sunt gramada, de la conditie fizica, pana la dorinte exteriorizate cu spontaneitate, sau premeditate!
De exemplu.
El vine acasa de la munca la ora 12-1 si doar atunci se pot intalni.
Sau tot el, tot in miez de noapte a avut o mica "revelatie" si imaginandu-se plecat cu cortu din cauza formei paturii, a zis ca trebuie neaparat, partenerei sa-i ofere detalii despre structura panzei sau a cadrului ce sustine micul adapost.
Un alt motiv, lipsa de somn. Ai baut cafea pana te-ai scapat pe tine si acum nu te mai ia somnu, iar linia de la tavan e studiata si aia in cele mai mici amanunte. Ce faci?
Ce sa faci. Iti trezesti partenerul/partenera.(in cazul asta, eu fiind barbat voi face referire la o Ea, eliminand asocieri, disocieri, el/ea, noi/ele, partener/partenera)

Deci ziceam c-o trezesti.
Deci cum? Cu tact, fratica, in niciun caz nu te-apuci s-o zgaltai ca apucatu, bagand spaima in ea, riscand sa ti-o iei in mufa plus o serie rapida, directia ficat-plex-barbie.
Nu, te foiesti de pe-o parte pe alta pana atragi atentia(si aici existand riscul sa-ti iei perversa ca pe Targu Ocna, ca de ce-ai trezit-o) sau mai simplu, tragi patura de pe ea in speranta ca ea se va cuibari in bratele tale, unde cica-i cald, asta daca nu ti-o furi intre timp. In orice caz, totul se face cu simt.
Bun.
Dupa cum spuneam, sunt permise cam toate trucurile, atata timp cat nu versi vreo galeata de apa rece pe ea.
Sforaituri, zvarcoliri, aprins lumina, dai drumul la Tv, te duci sa te pisi de trei`j de ori, orice, atat timp cat consideri ca e in limita decentului.(in fine, nimic nu-i decent in toata disperarea asta)
Bine, poti s-o si trezesti in cel mai simplu mod, s-o intrebi direct..."o facem?" dar faze de-astea mai rar si sincer doar prin filme gasesti.
Ok, si cum in filme le gasesti pe toate, ca o mica paranteza, tot acolo partenerii la prima ora din dimineata se saruta pasional. Lucru lesne de inteles ca nu prea merge. Sarut da, mozol nu. Nu de alta, dar nimanui nu-i cresc balarii de menta printre dinti. Si indiferent de cat de bine te-ai spalat inainte sa-ti bagi cornu in perna, tot nu merge.
In fine, sa revenim.

Sa revenim la momentul in care ajungi acasa, sch. 2, adica ora 11-12 sau te-apuca in miez de noapte.
Cum procedezi?
Iti zic eu acum.
Ori te duci la o manastire unde esti educat in ale abstinentei, ori cu prima ocazie iti tapetezi, naibii, tablia patului cu doua suluri de bureti, chiar daca apoi nu mai ai loc nici sa te-asezi in cur, dupa care iti ungi toate arcurile.
Nu de-alta, dar sunt unii carora partenera, mama ei de treaba, lucreaza doar in tura de noapte si poate ar dori si ei sa nu fie nevoiti cu primu moment sa se razbune pe toti vecinii astia impertinenti care si ei la un moment dat vor vrea sa doarma. Nu?

Ok, v-am oferit niste mostre din lucrurile care se intampla in miez de noapte intunecata, plina de pericole la tot pasul. Si unde respectul fata de aproapele tau (vecinul) e la laba broastei iar relatiile dintre parteneri, din cauza diferentei de orar pot ajunge, ori sa se intareasca, ori sa o destrame irevocabil.

Da in fine, ce stiu eu, sunt doar un baiat cu mobutzi si caciula cu ciucurei..

Despre romantisme, troleibuze si porumbei sfiosi

2011-07-16T17:28:00.000+03:00

Tocmai s-au certat pentru a nu stiu cata oara, o povara ce i se parea c-o duce singur.
O suna iar.
Ii raspunde cu un Tiii..Tiii(ton ocupat)...
Mortii ma....
Se pregateste sa-i scrie un mail, sa-i povesteasca, incercand s-o readuca la sentimente mai bune, despre cum s-au cunoscut in troleibuz, despre cat de romantic a fost.
Soferul fiind nevoit sa franeze brusc din cauza unui caine dezorientat ce-a aparut de nicaieri in trafic in fata mijlocului de transport, plasand toti pasagerii din spatele autobuzului, inclusiv pe EA, gramada, in fata, unde el mesteca a lehamite o guma Turbo pe care-a inghitit-o instant in urma unui cap bine plasat in oua.
Nu-i putea scrie...
Era prea de tot...
Avalansa de sentimente ce nu-i dadea pace il facu sa recurga la gesturi care nu-l caracterizau.
Vru sa iasa. Afara ploua mult prea tare chiar si ptr un indragostit cu inima facuta muci si mucii cravata. Din dormitor, in tot apartamentul, si din calculatorul lui, un Acer Aspire 7736Z-443G32Mn cu procesor Intel Pentium Dual Core, Motor V8 si juma` de herghelie de cai frumosh, rasuna melodia lor, KISS THE RAIN(au ales ei o melodie intr-unul din momenele lor de tandrete, nu de-alta dar toti aveau cate una, de ce nu si ei) era pusa pe "Repeat" si cu fiecare redare il apuca nasolu si mai mult..."Kiss the rain, Whenever you need me...Kiss the rain...Whenever I'm gone"
- Ma,`ga-mi-as...ies !

Si iese pe balcon binecuvantand amintirea persoanei iubite,lasand stropii sa-i atinga moaca, tuguindu-si buzele afara prin geam, incercand sa sarute ploaia(ca in melodie) dar ignorand cu inconstienta pericolul ce urma sa apara.

Ce nu stia era ca mai sus intr-un plan oarecum indepartat, un porumbel era in chinurile facerii (bause un iaurt cu bere) si nu stia daca avalansa de responsabilitati mai poate fi stapanita...
Clar, nu putea...lucru care-l determina sa-si expedieze mica torpila, eliberand-o cu oarece timiditate.
In celalalt plan, ala de mai jos, e tipu cu buza tuguiata..."Kiss the rain, Whenever you need me...Kiss.."

O ia frontal, traiectoria buze...Porumbelu e multumit, usor rusinat...
Asta nu...
Morti ma.....
Intra trantind geamul, stergandu-se cu toate mainile, membrele inferioare si alte obiecte gasite la indemana, sosete, chiloti etc. Realizeaza ca unele gesturi iresponsabile nu-ti aduc lucrurile scontate, dimpotriva, de tot shetu, dar se retrage oarecum resemnat, nestiind ca micul porumbel trona de pe o lada cu scule, o trusa ceva de chei inelare ori tubulare ce abia se tinea pe margine si care-i putea smulge oricand un zambet fortat.
Revine in dormitor, opreste playeru care rula de vreo ora incontinuu aceiasi frectie, dupa care se indrepta agale spre dush, nerealizand ca dupa ce se va sapuni bine, apa va inceta sa curga...
Mortii ma...

Ca-n filmele indiene

2011-06-22T13:38:00.002+03:00

Ce imi place mie la filmele indiene, e ca intotdeauna se canta, indiferent de ce.
Daca unuia ii este furata iubita, geaca de piele sau caseta cu Rukmini, se pune si de-un muzical. Da` muzical de-ala sincron, cu coregrafie si toate alea. Voci pitigaiate...(cam cum se straduieste sa cante Denisa), barbati "fatali" cu camasi inflorate si bronzu pe moaca/cat sa sa faci medalii si ciocane. Cu gesturi teatrale sau cu figuri de oameni abuzati sentimental ori cu zambetu pan` la ceafa. Totul este un cantec si-un dans. Suferinta in India pleaca, ai zice, doar de la lovituri sentimentale. Acolo nimeni nu plange ca n-a luat lichidarea. Eventual se baga cate-un sincron si le trece.
I-a prins politia trecand pe rosu, coboara familionu si baga pe zebra un sincron..
Le-a murit cainele, vaca, boul, baga cate-un sincron.
I-a prins controlu pe tren(sus).. baga cate-un sincron.

Am vazut zilele astea niste clipuri de prin filmele indiene.
Foarte emotionant, cica erau indragostitii intr-o livada de portocali si baiatu asta rapus de sentimentu dragostei o alerga pe tipa printre pomi. Era mirific. O alerga si n-o prindea.
Ca ea era alergatoare metri garduri ceva in genul Maricicai Puica.
Glumesc, normal, totul se desfasura in acel cadru plin de romantism aducator de sensibil si frumos.
Totul se infaptuia ba in pasi de dans, ba pe ritm de muzica.
Fandari si ghidusii, ingenucheri si apucari usoare de mana etc.
Ideea e ca tipa ii tot aluneca printre degete si era naspa, ca ăsta canta de-i flutura coarda vocala si mai era si verde in genunchi ca/crestea si iarba pe-acolo, nu numai chiparosi si portocali.
Iar ea era o incoruptibila (era sa zic impenetrabila) si pe langa asta, din inertie, ii mai scapa astuia si crengi si crăci fara numar, peste moaca, respectiv peste uochi in incercarea de-a se piti in dosul pomilor.
Dar el nu se lasa, era un temerar.
Pacat ca-i tot aluneca din maini.
Ii aluneca/ca tipa alerga precum o gazela, cu mainile incercand sa cuprinda lumea...cu livada cu tot. A cuprins si cativa pomi in brate ce nu i-a vazut. Dansa si fremata, topaind in cerc(sau elipsa..tre sa revad sa fiu sigur).
Dar asta era jocul dragostei, al nemarginitei iubirii. Nimeni nu abandona.
De ce-ar fi facut-o, doar se iubeau.
Mult.
O data, de doo ori, de trei...
Si chiar nu stiu, dar am avut impresia ca la un moment dat si pasarile ii acompaniau in dansul si frenezia lor.
Zburau pitpalaci imprejur, le aruncau cununi de flori pe cap.
Albinele si ele zumzaiau linistite scuturand viguros polen, din aripi...un porumbel alb cu o ramura de maslin sau dafin,(si aparut de nu stiu unde, ca nu era din scenariu), trecu disperat prin cadru, el fiind urmarit de-un uliu...veverite facand jonglerii cu nuci..
Ce mai, era de vis.
Aflandu-ma sub imperiul emotiilor, in incercarea de-a-mi stapanii plansu cu inevitabilii muci, am creat si eu un sincron din tastele Alt+F4, deoarece putin inainte, il revazusem pe tip revenind cu un casetofon, precum moldovenii pe vremuri, cand ieseau in pauza dintre materiile UTM si MOM, la agatat de tipe, pe melodii de la Generic.
Ce vorbesti frate...

Slabesti vazand cu Uochii

2011-06-22T13:37:00.002+03:00

Am de lansat un anunt, nu, nu vand pepeni, seminte si alte alea.
Vand ceva ce va crea invidie si respect in randul oricarui vanzator, ambulant sau de orice natura.
Vand un medicament minune, care te slabeste vazand cu ochii.(slabeste-ma)
Ceva de spariat. De ce, ptr ca alte medicamente din clasa asta te slabesc maxim 7 kile, in 7 zile, hai 8 kile in 7 zile.

Cu produsul meu slabesti de te ia dracu.
Mi-e si frica sa va zic cat.
Mi-e si frica sa va vand. Poate iau si bataie.
Nici nu va mai vand.
Pa !!

Cum e cand te duci in vizita

2011-06-22T13:36:00.002+03:00

Mai stiti cum erau momentele, cum era cand plecai la cineva in vizita cu familia, felul in care erai servit la masa?
Ti se punea la discretie cele mai simple, cele mai bune bucate.
De la snitel pana la chiftele, rosii cu cascaval, salam de Sibiu etc..
Adica ce avea omu mai ok.
Bun! Acum lucrurile s-au schimbat oleaca, iar intalnirile se impart in functie de felul in care esti servit, de felul personalitatii celui care este gazda.

Iar tipurile de personalitati, in cazul asta sunt vreo trei.

Tipul 1:
Genul ala care iti serveste tot ce are mai bun, o face sincer si cum stie mai bine.
Gazda perfecta, tipul serviabil. Ala cand pleaca dimineata la munca si e constient ca nu va avea ce hali, va fi satisfacut ca a fost om.
De astia trebuie sa ai tu grija.

Tipul 2:
Genul care iti tranteste in farfurie 3 covrigei, 2 alune si o legatura de sticksuri.
In alta farfurioara, un pumn de napolitane varsate, si langa un pahar cu suc rasuflat.
Sticla fiind desfacuta exact inainte de venirea invitatilor, adica acum 2 zile.
Genu asta impune un oarece respect, el fiind sincer si la obiect, neincercand sa va gadile orgoliul aiurea, genul in care ai toata aia, toata increderea, nadejdea. Adica in caz de-o alta vizita neasteptata sa fii privat, pe loc, de potia ta de suc rasuflat si aluna pe jumate mestecata.
Mai bine ii chemu tu la tine.
In special la momente de-asta cand ai fost la cules de ciuperci si nu garantezi ca alea cu buline rosii sunt chiar ghebe.

Tipul 3:
E genu care cand vii pe la el/ea/ei, iti ofera bastonase de morcov, crutoane si mozzarella cu ulei de masline, doar, doar, sa fie cu un pas mai deasupra ta pe scara evolutiei culinare, cu o inaltare din calcai macar. E genul ala care-i in stare sa-ti puna in farfurie chiar si-o sepie prajita partial, numai sa para mai deosebit.

Si pe tine de doare-n p...a de toate gogomarlele care fac scuba diving.
Iar de Mozzarella nici atat, rupandu-ti-se ca e un tip de branza sau sor`sa lu` Mozart, Adamadeus Mozart, tu pur si simplu salivand cu gandu la o chifteluta mica si rotunjioara.
Cand ajungi in vizita la tipul asta de persoane cara-ti in geanta(daca esti femeie) un lebar ceva, un copan de gaina invelit cu atentie in servetele.
Daca esti barbat, o felie de toba ascunsa in buzunaru de la piept sau o buca` de cârtaţ pitita bine in buzunaru pantalonilor te va scoate din rahat.
In cazul barbatilor mai putin dotati va fi de efect, veti vedea.

Si pe bune, cand satul vei fi de crutoane, sepii si alte creaturi care la nevoie inoata si voiniceste, vei trece la planul de rezerva.
Adica vei pleca la baie sa-ti pudrezi nasul, sa-ti faci nevoile.
Dar neuitand sub niciun aspect, gentutza, respectiv, usa s-o-nchizi.
Ca-i de rau sa fii prins cu copanu in gura in timp ce tronezi linistit pe buda.

Acuma fara s-o mai lungim, nu de-alta, dar sunt chiar curios.

Tu in ce categorie intri? :)

PS:

Ca de incheiere, mi-am amintit un banc scurt ce are oarecum legatura cu subiectul de azi.
Cica, ajunge un tip la un restaurant.
E intampinat de ospatar cu un "buna ziua" si-un "ce serviti", la care i se raspunde.
- O friptura de pui in sange, va rog!
Ii aduce ospatarul friptura in sange si cand sa plece...
- Nu va suparati, v-am cerut o friptura in sange!
- Bun, si nu e asa?!
- Ba e, doar ca faceti ceva, ca puiul asta mai are un pic si-mi mananca toata salata.

Un baiat de zahar...(farin, cubic, candel, ars...)

2011-06-22T13:35:00.002+03:00

Vine omu...ma vede, trage involuntar linie si zice:
Baiat fain, sufletist.
Franzela sau chifla lu` Dumnezeu..
Lapte si miere...(Grasime 3 % cu miere poliflora)

Alteori:
Golanas, dar simpatic, replici pe masura, nimeni nu se supara, toti abia asteapta sa zic cate-o perla, iar daca n-o zic mi se reproseaza cum ca nu stiu ce-am azi...

Din timp in timp mi se spune ca-s prea fixist, ca am tendinta sa fac omu sa inteleaga mai mult decat a avut vreodata nevoie.

Ma feresc de omu prost, de ala care observa tot, nu si pe sine. Pe genu asta il ocolesc mai ceva ca pe traseul casa-munca intr-o zi de duminica, chiar daca drumu ala ma duce doar la magazinu din colt unde gasesc bere.

Imi plac animalele, pasarile, albinele...
Cum da primavara, de vedeti pe vreunu alergand de tampit cu o coronita de flori galbene pe frunte, eu sunt ala.
Glumesc, dar in suflet tot bag cateva galopuri.

Referitor la iubirea altor fiinte..
Tin sa va fac o confesiune ce ma macina de ceva vreme.

Odata, fara sa vreau am izbit o albina fix in falca dreapta, a cazut, cu zgomot, de pamant ca apoi fara sa stau pe ganduri, sa-i fac resuscitare cardio pulmonara apasand pe torace cu degetul aratator.
De fapt...Am pus mana pe ea sa vad daca mai misca si ticaloasa a-nfipt ac vartos cat teava de la gaz, fix in buricul degetului.
M-a indurererat.

Ce mai....sunt un baiat de zahar.
Cumparati-ma si v-ati scos banii de dulciuri.

Nu alergati dupa tren

2011-06-22T13:34:00.000+03:00

Ma-apropii de gara Brasov.
Ma-ndrept relaxat catre peronu unu.
Ca orice cetatean model, adica dand lumea din drumul meu cu capu de toti peretii, creand tensiuni si alte stari patrunzatoare de bine.
Sar peste 2 valize montate de-o mana criminala.
Inca o piedica minora e depasita si-s in capul scarilor gafaind!!
Imi atarna vreo 3 nasturi de la camasa in cate-un fir de atza fiecare, dar iata-ma ajuns.
Aproape ca zambeam..
Ce nu stiam e ca serialul Zona Crepusculara abia-ncepuse !
Actorul principal, eram eu. Un banal personaj care tocmai pierdea trenul.

Cobor iar. Deja mi-era cald si-un suvoi de transpiratie mi se scurgea pe moaca.
Urc.
Duduia de dupa geam ma-ntreaba daca o am mare sau mica...
Surprindere si nedumerire totala!
Parasesc toaleta..
-Unde-i, oameni buni, peronu unu, ca nu-s de aici?!, urlu eu ca un canish cazut in depresie.
De amabilitati n-avea nimeni chef, de vorba nici atat.
Fiecare cu ale lui.
Nimeni cu ale mele.
Trenul se deplasa in legea lui, pe ritmul lui,
Sina ii calauzea drumul, in legea ei.
Macazul ii ghida pasii, tot in a lui.
Eu inca-n gara.
Pe legea mea, pe muzica mea.
Adica invartindu-ma plin de gratie, ca un prim-balerin lovit de ccacare.
Ma uit pe ceas avand privirea aia gen George Foreman, imediat dupa ce-a luat perversa ca pe Targu Ocna din directia Cassius Clay si ma pun iar pe alergat metri-garduri-geamantane.
In fine, ma apropii de trenul ce se afla in miscare.
Dau sa ma prind de bara aia laterala ...imi scapa.
Mai am o incercare.
O ratez si pe-aia.
In vagonu imediat urmator e un pustiulica.
Rade de se pisha pe el.
Eu de-adevaratelea.
-Copileeee, apasa...
..Apasa pe maneru ala, urlu la el cu vocea gatuiata de exaltare si entuziasm.
-Apasa, ca sa urc in tren.
Pishaciosu era in extaz cu omusoru la vedere si gura pan` la urechi.
Eu spume tot, jurand in gand ca-i bag o soseta in gura cu prima ocazie.
Apasa copile...te implor din inima !!
Voi cititorii intelegeti disperarea de moment, nu?
Nu-mi doream mare lucru. Doar o portita intredeschisa, putin, atat cat sa ma stregor cu finete inauntru, cat sa...
Dar, deschide, ma, ca-ti fuut una !!
S-a deschis.

Urc, plin de elganta, adica cu bale-n coltu gurii si fara aia 3 nasturi.
Bineinteles, nu inainte de a fi tarat nitel pe toate dalele alea de piatra ce pavau prelungirea peronului.
But, i`m in !
Urc prima treapta mandru de reusita.
Radiam precum un bec Phillips cu incandescenta.
Copile ramai ascuns ca iti sparg cosurile...
Un zambet de multumire imi inflorise pe fata desfigurata de efort si singura expresie care-mi venea in cap era...Bravo Choaie, esti precoce!!!
Ma simteam darz, precum un maratonist, un temerar, ca un razboinic cu palosu mare...
Ca un spartan, tare ca fierul, iute ca otelul, ca o carbura metalica...
...Ca un bolovan.

Ca de-aia am si nimerit in alt tren...
Poate o sa va spun cum am procedat si cand am sarit din mers.

Primul meu zbor cu parapanta

2011-06-22T13:32:00.000+03:00

Primul meu zbor cu parapanta. Urcam pe Tampa.Luna septembrie.
Panta abrupta, neprietenoasa.
Il intreb pe meserias de ce gonim asa.
Prea mi-o luase pulsul inainte.
Insist sa nu fac infarct decat dupa ce sar.
Imi da garantii.

Sunt in extaz.
Am morcovu-n cur cu tot cu tarlaua de pamant pe care alearga Bugs Bunny, cu Benny Benny si alti urecheati halitori de morcov.
Starea aia de beatitudine m-ameninta cu eternitatea, pastele ma-sii, si ca ma voi scapa pe mine la primul impuls.

Ajungem la destinatie, intindem corzile alea care, cica, vor sustine greutatea mea de balerin supraponderal.
Ne pregatim de saritura, respectiv, sfidat soarta.
Ma ancorez, ma asigur, vad din care parte bate vantu. Ca tre` sa bata din fata.
Si da-i, frate, flacari !!
Alergam sa mi se deschida cupola, mai ceva decat cu haita aia de caini ce ma fugarea pe Republicii.
Sunt in aer.
La propriu.
Privesc in jos...pomii mici, brazii verzi...dar si ei mici.
Coamele copacilor la fel, tot mici, galben, maro.
Moaca mea..bleo..

Ce viata lipsita de sens am avut, Doamne !
N-am realizat nimic.
Nici macar o panseluta n-am plantat, d`apoi un...Pooommm !
Oh, shet!!!
Trec razant pe deasupra unui pom fructifer...Un brad.
Varful impunator indica spre bijuteriile mele.
Flash memory !
Imi revad pomu de iarna ornat cu...globuri.
Nu-mi place.
Refresh
M-apropii.
Vin buluc spre Terra.
Ea cu pieptu-nainte.
M-astepta pasiv.
Trag de hamuri.
Respir sa ma relaxez.
Chiar reusesc.
Sunt una cu parapanta.Una cu parapanta.
Sunt tatic.
Ma-nclin usor, mai trag odata...tare...inca un pic..si
...si, si, si...ghici ce?

Dau cu curu de pamant si-mi musc limba.

********************************

Dar ptr ca viata e frumoasa, iar eu nu ma las, in mai putin de 30 de minute eram din nou pe Tampa.

....imi pierdusem adidasul cand alergam de bezmetic sa decolez..
Pastele ma....!!

Noul tip de lanterna

2011-06-22T13:28:00.000+03:00

A nu se folosi in alte scopuri decat cel ptr care-a fost realizat

Iar in imaginea alaturata veti vedea consecintele utilizarii neadecvate

Un altfel de mesaj pascal

2011-04-23T11:17:00.000+03:00

Nu ma pot decat bucura mesajele de tip SMS date in ziua de Pasti.
Demonstreaza ca sunt oameni pe a caror liste figurezi ca persoana importanta sau oarecum importanta.
Ideea e ca acel cineva a considerat ca tu meriti. Si e frumos.
Dar mai e un aspect care conteaza, si poate e cel mai important, mai ales ca nu traiesti doar pentru aprecierile celorlalti. E vorba de ce faci tu pentru sufletul tau, satisfactia ta.
Ma refer la mesajul ala pe care tu, cu tastatura ta, aia parlita, arsa de soare si imbibata-n bere, il scrii din suflet.
Mesaju ala personalizat si mulat pe trairile de atunci.
Ca degeaba ai invatat sa faci Ctrl+C si Ctrl+V.
Copy si Paste nu transmit sentimente, nici macar tie.
De ce, ptr ca nu ti-a transpirat deshtu incercand sa compui.
Tot ce e creat prin putina cocosala de spate, putina transpiratie si putina placere, transmite energie.
Tot ce indeplineste conditiile astea face ca un prapadit de mesaj, dar personalizat, sa sune ca Invitatia de nunta, adica bine.

Fie ca aceasta sarbatoare sa va aduca multa bucu..nu, nu!

Un Paste fericit va urez si sa va bucurati de el precum va bucurati in copilarie la vederea oualelor celorlalti zacand crapate pe farfurii!
Bineinteles, jubiland plini de extaz la sincerul gand, ca oul vostru e cel mai tare ou din istoria tuturor oualelor, vopsite ori nevopsite, crapate ori neouate !!!
Amin ! :P

A fost odata ca niciodata

2011-04-17T11:02:00.001+03:00

Inainte de inceperea vacantei de vara, inaintea intrarii in clasa a IV-a invatatoarea de-atunci, o femeie sufletista dar in acelasi timp si foarte severa, ne-a dat ca tema de vacanta..printre altele binenteles, sa cautam cate-o carte de povesti nemuritoare, iar povestea care ne va placea, la intoarcere sa i-o si povestim.
Eram pregatit.
Nici nu terminase de explicat ca deja stiam care urma s-o spun.
Una cu un motan, care nu era bun de nimic, da chiar de nimic ci doar sa haleasca si sa depuna grasime pe artere.
In fine..hai sa va pun in tema.

Ce se gandeste stapanul motanului, "Bah, il dau! Il trimit naibii de-acasa, sa se duca-nvartindu-se ca-mi mananca si mancarea degeaba!"
Si asa a si facut.
Nu mai stiu precis cum era intamplarea..nah, batranete, neuroni lesinati, loviti, faza e ca motanu nostru s-a trezit in padure, si prin nu stiu ce circumstante a devenit un ciumeg(echivalentul la rege, la imparat), ironia fiind ca asta era un mare fricos, un neindemanatic care habar n-avea sa manance soaricei cu cutit si furculita, d`apoi sa-i si prinda.
Nu stiu cum sa zic, dar ideea e ca bagase spaima in toti pe-acolo devenind o legenda locala chiar nefacand nimic practic, totul plecand de la barfele care se amplificau cu fiecare gest fara de voie care-l facea.

Intr-o zi, un urs si-un lup care de fapt si de drept chiar erau niste ciumegi, da ciumegi in adevaratu sens al cuvantului...bisnita, camatarie alea-de-alea, s-au hotarat sa-l spioneze, macar atat. Altceva nu le permitea fizicul...
Sa-l pandeasca care cum putea in ideea de-ai gasi ceva slabiciuni.
Ursu suindu-se in nu stiu ce copac imbracat in costum verde camuflaj iar lupul facand taras-coate si genunchi, prin frunzisul des asteptand momentul sa apara ciumegu, hazardatu.(Hmm, am talent de narator ! :) )
Si cum motanu iesise la o plimbare, relaxat, nebanuind ca plimbarea ii va fi compromisa, se indrepta pe drum, da exact in directia pe unde se-ascundeau astia.
La un moment dat, lupul care pandea printre frunze, nu stiu ce dracu face, ca-i intra un fir de iarba-n nas, un petiol ceva si stranuta.
Motanul vazandu-i carina si crezand ca-i un soarece, se repede speriat, cu ghearele fix in nasul lui.
Asta de surprindere si durere...sare din iarba, panicat crezand ca vrea motanu sa-l haleasca.
Motanu la randul lui, taindu-i-se elanul in mod brutal vazand ditamai animalu desfasurat in fata propriilor ochi, se panicheaza si el si sare, ghici unde...exact in copacu unde facea pe pandaciul ursul.
Cand vede ca ciumegul sare din creanga in creanga, direct pe traiectoria unde se ascundea, isi ia elan si cu mainile lipite de corp plonjeaza precum facea Bear Grylls cand ii spuneau aia..."Bah, tre` sa sari ca nu mai e film !" :)
Glumesc..
Si sare de la o asa inaltime ca-i paraie oscioarele in contactul cu Terra iar pe partea cealalta a globului nostru pamantesc, in China cred, provoca un cutremur de 7, 777 grade pe scara Richter.
In fine...victime colaterale, alea-de-ala si de-alealalte...

Se ridica nu stiu cum, se scutura de praf privindu-se unu in uochii celuilalt si fara sa-si spuna nimic o iau, frate, apoi la sanatoasa, de zici ca acolo nu s-ar fi intamplat nimic, niciodata.
Repet, niciodata !

Buun ! Acum ca v-am lamurit, probabil va intrebati de ce v-am spus povestea asta, bine, "putin" tunata, cand puteam sa povestesc orice altceva.

Vazand zilele trecute un videoclip, mi-am adus aminte, de cat de tare hohotea de ras invatatoarea cand mi-am povestit tema, cum s-a vazut nevoita sa iasa din sala de clasa ptr ca nu se mai putea opri, eu astepatand plin de satisfactie in fata catedrei ca s-apara sa-mi continui ideea.
Atunci chiar am avut o mare satisfactie ptr ca v-am zis, era o femeie dura ce nu-i zmulgea oricine zambete, genu ala care-ti besica palmele cu rigla de lemn doar daca stranutai, daca sughitai, uneori si preventiv, nu mai zic ce funny era daca nu-ti faceai tema...
Haoileuu parul meu, tenul meu, perciunul meu!
Te altoia de-ti venea sa plangi cu muci, clabuci si foarte strans din buci...

PS:
Sa nu uit..
Tot atunci am avut si-o revelatie...
Am zis caCand o sa ma fac mare si se va inventa internetul, o sa ma fac Blogger.
Ca nu degeaba am luat un 10 in ziua aia.

Oferta de nerefuzat

2011-03-20T17:34:00.000+02:00

Date produs.
-boabe PM, calibru 7,62 mm.
-posibil carnivora (nerecomandat vegetarienilor).
-Dimensiuni, fara doar si poate, gigant.
-Coaja din kevlar, deci rezistent la impuscaturi si injunghieri.
-Iar ca ultim aspect, invelis exterior tip camuflaj.

Persoanele dornice pot achizitiona produsul sunand la nr. 1234567890 .
Cei care suna acum, primesc bonus un desfacator dotat cu lame din cutit inxidabil cu margini din carburi metalice.

Nu ezitati !
Oferta este in limita stocului disponibil... in farfurioara !

Cred ca v-ati prins. E vorba de pepenele meu care, tocmai ce-am observat, a prins viata incoltind in farfuria lui de culoare cream..
De fapt nici nu e o farfurie, ci doar o mica scrumiera, pe care scrie simplu..."Passion"
Si daca prin absurd nu face referire la Pasiunea si talentul meu catre gradinarit ci doar la vreun coniac, pe bune, voi bea...o bere in cinstea asta.

Coniac nu, ca de la Passion de-asta m-a durut centrala 2 zile si vreo 4 nopti.

Cititi si A venit primavara, nu de alta, dar ca sa va convingeti ca e totusi vorba de un pepene.

A venit primavara

2011-03-20T17:33:00.000+02:00

A venit primavara. Privind de pe geam asa-mi pare.
Simt cum m-a lovit optimismul. Imi vine sa ies afara sa plantez un pom, sa rasadesc o floare sau sa dau cu var copacii.
Da neavand gradini decat blocurile de vis-a-vis, or sa zica aia ca de fapt vreau sa le fur florile, bulbii, tuberculii, ceapa degerata etc.

De ceva vreme astept sa inmugureasca o samanta de pepene verde, am "plantat-o" cu vreo 2 ore inainte intr-o farfurioara, intre 2 straturi de vata imbibata in apa si se pare ca m-am inselat crezand ca pana acum voi avea frumusete de pepene crescut gingas din farfurioara de cafea.
Poate-i samanta rea, e al dreacu.
Daca o iesi ceva , sigur va fi unu super pepene, cu coaja impenetrabila si cu seminte precum cartusele de PM calibru 7,62 mm.
Sunt sigur ca va iesi, ca de la ora la ora imi pare tot mai umflat. Si daca nu ma-nsel chiar il aud cum paraie in incercarea de a germina.
Mama ce gigant o sa iasa, va fi fruntea clasei curcubitacee. Din samanta aia va rezulta ceva ce va salva de la foamete, popoarele lumii a 3-a, a 4-a si a 5-a.
Numai cand ma gandesc mi se umezesc uochii.
Am mai trecut prin momente de-astea de grea incercare cand imi plantasem, tot intr-o farfurioara oarecum identica cu asta, prima cultura (si ultima) de canepa.
Duamne, ma emotionez scriind. Ma-ncerca in momentele alea de cumpana sentimentul unui viitor parinte asteptand pe holurile maternitatii.
Ma treceau caldurile numa la gandu ca nu vor incolti si voi fi nevoit sa le arunc la gunoi cuprins de deznadejde. Ca nu voi putea fuma, extaziat, prima tigara etnobotanica.
Eram ca un vrabioi care-si supraveghea ouale(nu ca de obicei nu mi le-as supraveghea) dar tot aveam falsa impresie ca nu mai crapa odata boabele prin vata aia, `gami-as...
Aoileu...si ce frumusete de matura mi-a iesit, da, matura..de-aia de gradina, verde si-nfoiata...uuuu
Ca puteai pune fara nicio retinere, exact ca-ntr-un molid, toata beteala si toate globurile din casa si tot nu-i acopeream toata suprafata.

Si in fine, pe zi ce trecea devenea tot mai stufoasa si frumoasa, o ingrijeam, ii cumparam solutii ptr omorat goangele ce incepusera s-o napadeasca, ii faceam poze precum alor mici, in cadrul usii, odata la saptamana. In plan era sa achizitionez si-un album(ierbar) numai ca deja plamanu imi tot dadea semne,impulsuri si bip-uri ca tre` alimentat si am facut ceva ce niciodata nu mi-o voi ierta, mi-am jumulit-o si am pus-o la uscat (planta) ca apoi s-o fumez cu un prieten.
Aveam, frate, o voce, de ziceai ca-s Barry White, il stiti voi, e tipu ala cu voce grava, ala care zici c-a baut apa rece dupa ciorba.
Asa aveam si noi gatu.
Ca am fumat pana ne-a luat cu sughit, salivaleala, cufureala si alte senzatii cashto.
Numai cu euforeala nu ne-a luat, in rest, raguseala...la greu.

Daca pe urma am avut dubii ca ceea ce-am fumat nu a fost chiar canabis, ne-a confirmat faptu ca am fost cat p`aci sa ne cacam pe noi.

BRB, dati BUZZ!! Daca vedeti ca intru pe Idle, sunt in gradina, le plantez alora porumb sa aiba de Popcorn la vara.

Evitati consumul excesiv de desene animate!

2011-03-11T20:51:00.000+02:00

Chiar acum vorbeam cu un prieten despre desene animate si nici acum nu stiu, daca ar fi sa ma-ntrebi, ce e mai bine.
Sandy Belle sa le vezi si sa traiesti ce-au trait personajele, sau Testoasele Ninja.
Ca-cam astea erau pe vremea aia desenele cu priza larga la public(la noi, aia mici).
Diferenta e cunoscuta, in Tortues Ninja din execes de zel iti spargeai tartacuta incercand sa faci din nunceag precum Donatello sau iti dizlocai caisele de la locul lor in incercarea de a prinde arma direct printre craci cu mana cealalta intinsa la spate..
Poate nu stiti despre ce e vorba, dar va zic eu. Aveam capul plin de denivelari, depresiuni si podisuri.
Ca nu se invata asa usor manuirea nunceagului precum facea Bruce Lee.
Mi-am dat si la momite, si la capatana si de vreo 2 ori si in bot, dar am prins pana la urma miscarea.
Si cu toate astea, asa ca o paranteza, daca cineva ar fi venit la mine sa-mi rupa fasu, iar eu, maestrul, sa fiu cu nunceagu in mana, pe bune, cu un shut on oua si un sprint sustinut, tot m-as fi descurcat mai bine.
Ca riscai invartindu-l imprejurul capului sa-ti spargi bila si altii doar sa continue ce-ai inceput.

Cat despre Sandy Belle, se stie. "Fara numar, fara numere, doar cu litere"...Iubire ca-n videoclipurile lu Guta.
Acolo destinul facea ca love store-ul sa fie din categoria "neimpartasire" sau "drumuri niciodata intersectate"
Ca Mark, tipu ala care o iubea si la randu lui era iubit, nu stiu cum facea, da sa-mi bag p..a niciodata nu o intalnea. Ba avea GPS-ul defect, ori n-avea cont pe Facebook sa caute acolo, ca tot timpul erau la un pas distanta fata de ea.
Nenorocitu dracu`...ce ghinionist!!

Deci, concluzionand, ce e mai bine?
Ori sa-ti spargi capu cu un nunceag ori sa ajungi sa iubesti in taina umbland cu flaconu de Diazepam dupa tine. Sa-ti imaginezi ca pasiunea vietii tale e la un pas distanta si ca prin farmec ea tot iti scapa...sau vrea sa scape.
Si nu vei sti niciodata..
Ori Tortues Ninja ca acolo se halea Pizza la greu si salivam nestiind ce e sau daca se mananca si aia tot cu paine .
Caci tin minte, daca zicea unu ca a mancat era apostrofat..ca "nu-i frumos sa vorbesti urat."

Si totusi, revenind la intrebarea de dinainte as decreta intr-un final ...Sandy Belle, ptr ca s-a terminat cu bine.
S-au intalnit, si s-au iubit pana s-a terminat serialu, banda de film sau li s-au rupt prezervativul.

Iar un restaurant cu specifin italian tot au gasit. si-au mancat si pizza si daca au facut glume proaste cu broscari au luat si bataie si cu nunceagu, poate chiar de la Testosele Ninja care se stie,aveau o slabiciune fata de arta si traditia italiana.
Tortues Ninja
Sandy Belle

Reclama la Rienergy

2011-03-11T20:46:00.000+02:00

Acesta e un baiat obisnuit care incearca sa dea jos o pisica din copac strigand-o. Asa e el, tine mult la hainele lui, de-aia nu se suie dupa ea.

Sa-l vedem, insa, dupa ce bea Rienergy, Super energizantul, cu Super gust, care face din tine, SuperTine.

Deci ia o gura si inghite.
Pe fundal incepe naratoru sa Super explice.
Si-ncepe-asa...

Acum acesta este un Super baiat, Super obisnuit care Super incearca sa Super dea jos o pisica din copac Super strigand-o. Asa e Super el, Super tine mult la Super hainele lui de-asta nu se Super suie dupa ea..

Bun, deci stiti reclama. Aia cu...Pisica, pss, pss, pss ! Pisica, haide pisica !

Ce nu stiti e ca, in contuinuare findca era tarziu si se Super inserase, au coborat niste vecini, Super obositi, care aveau Super probleme cu sistemul Super nervos, ce i-au dat cativa pumni si Super tibii in cap si pe dupa ceafa.
Nevoiti de Super incident au schimbat locatia, pomu si pisica ca-cameramanii si toata echipa de filmare, printre altele, au fost Super alergati de o Super haita de Super caini care aveau o Super pofta de Super pisici, Super gambe si glezne dezgolite plus o mie de Super draci.
Suuuper !
Daca nu v-ati enervat indeajuns cititi si Reclama necenzurata la Jacobs Kronung si Coca Cola

Vand masina mulata pe pom(fructifer)

2011-03-01T19:11:00.000+02:00

Vand Volkswagen cu mulaj de pom arcuit in fortza, scaun cu schimbator manual incorporat, trapa cu pedala si ejector, centura de siguranta lata ptr un confort termic exceptional, geam loc sofer cu semn punct-cu-cercuri ptr atingerea garantata a tintei la iesirea fortata prin parbriz si mileuri crosetate, cu ciucuri cu bile ptr acoperirea antiefractie a difuzoarelor cu membrana de carton bituminos.

Sau la schimb in regim de urgenta, Beemve cu doua etaje, termopanizat, tunat(si fulgerat) recent in Adunatii-Copaceni.Variantele de schimb sunt:
1.un escort plastifiat corespunzator, chiar supraestetic; 2.bideu cu vacuum; 3.colectie de filme independente, cu regizori somalezi.

Rog seriozitate!

Diverse

2011-02-14T12:54:00.002+02:00

Ma duc la o bere.
V-am zis asa ca fapt divers, poate va fac in ciuda sau daca sunteti niste altruisti, va bucurati.
Stiu c-ati preferata sa scriu ceva mai bun, dar n-am inspiratie nici cat o ceapa degerata, am doar chef de glume.
Daca erati aici, pe cuvant, va spuneam niste bancuri ca am talent si radeam doar eu, dar cum nu-i nimeni ci doar eu si cu prietenu meu imaginar, scriu in format TXT direct pe Desktop.

La televizor canta Shakira, pe iutub racneste unu in genu lu` Dida Dragan si e tot mov la fata, se rupe-n coveruri, le baga unu-ntraltul precum monteaza aia mici piese lego, si nu mai termina.
Si pana am scris eu randurile astea, la cat de lent sunt azi, s-a terminat Sakira, l-au clonat pe Michael care si-a facut debutul la Cerbul de aur si-a fugit cu trofeu cu tot de l-au reclonat iarasi, undeva departe a mai cazut un turture in scafarlia nu stiu cui, s-a mai nascut un copil iar un batran se deplaseaza pe un nor pufos cu o harpa-n mana.
Si chiar si problema Rosiei Montana, a gaurii stratului de ozon si cea problemelor lumii a III-a s-au rezolvat si ele.
Iar aici, intr-un aparatment vecin, cineva cred ca tocmai a terminat cu pusul labriurilor ca nu se mai aud bubuieturi ca pana mai inainte.
La etaju inferior nu se mai aud urlete. Probabil a avut pudelul ala stresat o revelatie si si-a dat seama ca-i fara sens sa insiste mai mult de 2 zile si bine-a facut ca-cand te bagai noaptea la somn iti treceau numa` ganduri sinistre prin minte. Ziceai ca acum urma sa apara vreun varcolac ranjind la geam, sa-mi bag...

Daca urla si-n seara asta, ma pregatesc din timp si-mi bag o funie de usturoi sub perna. Daca e ciumeg si ma dovedeste ii fac un mujdei si-l servesc cu viteza, daca nu, ma leg cu funia de gat.
Da` in fine...la ce avans am...

Apropo de faza cu zugravitu si cu pusul de lambriuri. Se duce varu-miu la o tipa, sa-i puna parchet si sa-i dea cu lavabil.
O-ntreaba, nu va suparati, de-unde sa incep cu zugravitul, poate aveti o preferinta anume?
La care tipa ii spune.
Pai as vrea sa incepem intai cu livingul, sufra`, continuam cu dormi`...dormi` mic, apoi terminam cu dormi` mare si vedem noi pe urma.
Ca raspuns la intrebare si dand dovada de-o seninatate copilareasca(sau nu) intreaba simplu, poate si un pic sec.
...Da in buca` nimic, chiar nu va tenteaza deloc?

Si ca tot fiind vorba, pana am reinceput si terminat textu asta, mi-am baut si berea, pamantul a mai facut o semirotatie in jurul soarelui si iata ca s-a facut luni.
Iar acum urmeaza sa va arat ce-am debitat eu in doua randuri pe parcursul a 12 ore si ceva.
V-am pupat!

Ce te faci daca

2011-02-13T09:51:00.003+02:00

Ce te faci daca te regasesti in randurile de mai jos ?
Ce te faci daca.
Te scapi pe tine si esti constient ca daca maresti pasul, acel impuls psihic te face sa strangi din buci cu intensitate din ce in ce mai crescuta, direct proportionala cu metri pana la tron,
Ia zi, ce faci cand stii ca presiunea in cazul asta se masoara in Bari.
Te amageste gandu ca o basina trimisa in slalom precum bila de la flipper se va strecura afara strigand "Sssssaluuuuut !!" si lumea va fi iar la fel de buna ca acum juma de zi cand doar incepea sa-ti dea tarcoale acea mica senzatie de bine.
Ce te faci daca in momentu respectiv se aglomereaza toate la buci si din cauza atmosferelor adunate, dintr-o mica eroare umana sa fii proiectat in fata precum navele cu turboreactie.
Hai sa zicem. La o adica, te-ai scoate.
Daca o baba surda n-ar auzi zgomotul, tot s-ar prinde.
O pereche de pantaloni putin larguti ar flutura ca drapelul patriei in vant.
Dar poate ai noroc si-i si chioara.
Ce te faci daca la momentu apropierii de casa te intalnesti cu toate rudele si toti fostii colegi de generala care-i aveai si nu i-ai mai vazut de-o suta trei`jde ani.
Ce te faci frateeee ! Te-ntreb, ptr ca in momentu ala toti sunt prietenosi si vor sa schimbe amabilitati cu tine.Toti vor sa-si depene cursul vietii aproape impecabil. Cu lux de amanunte.
Tu strangand din dinti de draci iar ei crezand ca doar zambesti.
Ce te faci daca apare cel mai fioros caine pe care mintea ta bogata la faurit in decursul vremii, galopand inspre tine iar tu in fata scarii plangand cu muci si clabuci cu manunchiul de chei in mana, negasind-o p`aia care trebe.
Iti zic eu.
Te caci pe tine.
Si-ai terminat
Cainele va fi fugit demult, ghemuit si speriat in vreun colt.
Iar tu fericit, gangurind ca un nou nascut.
Adica si plans si pisat pe tine si cacat.

PS: Sa nu-mi spui ca n-ai trecut prin emotiile facerii si n-ai grabit pasul nici macar cu 150km /h !
Sa inteleg, poate, n-ai amestecat niciodata berea cu iaurtu.
Da` o cana mare de lapte batut cu una de cafea solubila tot ai incercat.

Cat de inalt e gardu de 3 metri

2011-02-13T09:50:00.000+02:00

-Soldat! Ia, explica-ne, tu, cum ai sarit gardu de 3 metri !
Tipu asta "soldat" pe care nu mai stiu cum il cheama, era un individ care avea vreo 3 metri, virgula 45 virgula zero si daca mai pun un zero e si mai inalt si cu cat pun mai multi de zero cu atat individu e inalt de-ti cade basca pe spate cand dai sa-l cuprinzi cu privirea.
Aberez.
"Soldat" intr-o buna zi sa gandeste ca ar fi cool sa iasa din unitate, asa cat sa faca un "Ne-veu" ,(adica fara sa fie vazut de nimeni).
In fine. Face cum face si sare gardu de 3 metri.
Cand sare gardu de 3 metri, pe partea ai`lalta, dintro mare coincidenta, da de comandantul unitatii care-si umplea in mod placut timpul cu una bucata amanta.
Deci sare gardu, aterizeaza, se apleaca sa-si traga nadragii(ca de la 3 metri, cand aterizezi pe sol, iti coboara-n jos șpigonzerii cu soseta cu tot) se indreapta de sale si cand in loc sa vada ceru cu a lui pufosi nori, il vede pe asta (fiorosenia sa) iar scuipatu ii pleaca cu retur inghitind in sec.
Se privesc in uochi, uochi in uochi cu pupila in pupila pret de vreo 12.001 secunde dupa care "soldat" o ia la sanatoasa, frate, si-avea un elan si-avea o patima si-un dor ca daca nu v-as povesti nici n-ai zice ca s-a-ntamplat. Atat de tare calca aeru.
Da` hai sa revin la momentu de inceput, adica cu 48 de ore mai tarziu.(dup`aia iar imi zice lumea ca dea-aia nu-mi citeste blogu, ca-i de 3 metri)

-Soldat , ia zi-ne, tu, cum ai sarit davai gardu, explica-ne tuturor !
Sa ne zica inaltimea sa cum a procedat, noi puietul ardem de nerabdare sa-nvatam!
-Permiteti-mi sa raportez ! Va arat !
Iese din coloana, se apropie de gard si zice.
-Asa am procedat dom` colonel.
Si sare.
Urmatoarea secventa il infatiseaza pe dom` colonel stupefiat, scrutand zari prin scanduri de garduri, noduri de lemn si alte carii, cum realizeaza ca "soldat" tocmai se indeparta ager, adica explicand practic si in detaliu ce a facut cu 48 de ore inainte, pasii ducandu-l departe, peste 7 mari, 7 munti, 7 dealuri, 7 coline, 7 paduri, 7 sate...7+7=14, etc...
Atat de departe incat mintii omenesti iar trebuie echivalentu a 7 mari, 7 dealuri etc ca sa povesteasca cat de departe s-a dus.
Da` in fine.
L-au gasit la vreo 3 km, era in prima bodega, facut tocana de legume si laudandu-se satenilor ce ciumeg a fost el.

Frig dom`le, frig !

2011-01-02T12:34:00.000+02:00

E atat de frig afara incat imi vine sa ma bat cu un resou incins.
Sa ma invelesc cu 3 cojoace de oaie, cu oaie cu tot si cred ca tot frig mi-ar fi.
In casa frig, afara frig.
Te uiti pe geam, vrabiile topaie intrun picior, alternand cu celalalt care intre timp a fost incalzit in gura.
Cocosii canta in prima octava, in a doua de-abia auzindu-se, dar facand cu randu cate-o strofa.
Cainii urla pe un semiton, vrabiile au promoroaca in gusa si in departare vad un pasare cazand in picaj...
La a doua bataie din aripi i s-a despicat firu la varf si la a treia cand si-a dat cu aripa inghetata peste fes, a facut, ceea ce in termeni medicali se numeste, plaga deschisa cu leziune interna...
De frig ce e, gandacii de bucatarie au intrat in hibernare exact cand imi carau copanu de gaina catre cuib.
Veveritele din pomu de vis-a-vis au adormit cu nuca-n coltu gurii si ursul meu de plush, saracu, a cazut asa de adanc in lumea viselor, incat nici daca il bagi in cuptoru cu microunde nu-l mai trezesti.

Iar eu, pana se aprinde focul cu banii castigati la Loto, de casant ce-am devenit, ma incalzesc la caldura cooler-ului de la calculator.

Stiu, vezi spune ca iar bat campii, da nu stiam cum sa va explic, cat de frig e.

Viata de militar in termen la pompieri

2010-12-27T11:10:00.002+02:00

Sar din pat, buimac de somn, aveam impresia ca-s acasa si traiam ideea ca-chiar daca ma trezesc, nu-i niciun problem. Deschid teveu, deschid frigideru si-nsir tot ce am prin el, pe masa, pe blatu de langa aragaz, dau cu telecomanda dupa butonu de volum si n-am nicio treaba cu nimeni.
Dar aparentele-s inselatoare-al dreacu.
Suna alarma de incendiu, nu aia de la telefon, ci aia care prevesteste de rau, c-o sa faci baitza stingand un foc provocat din vina altuia. Ca i s-a scurtcircuitat firu, ca i s-a aprins mesha cand a pulverizat fixativ deasupra flacarii, ca a adormit cu tigara in gura....
Tu-ti...gura....
Sar din pat, ca dormeam ca orice militar in termen in pat suprapus, supraetajat, de-ala din care daca-cazi, te duci dracu depasind autospeciala, direct la spital, cu dizlocari de spline si dinti.
Plonjez din pat direct in bocancii din fata mea (nu erau ai mei, ai mei erau mai mici si deja mi se rupea inima de-ala care avea marimea 45), fac nod ca funda imi parea ceva complex, o insiruire de traiectorii care duc catre nicaieri si inchid usurel usa, ca-ca de obicei eram ultimu.
Si ma duc, eu care sunt, la naiba, la intins de furtunuri si la clantanit din dinti...de iarna ce era.
Eram atat de tocana incat mi se rupea ca aluia ii arde cosmelia. N-aveam nicio treaba. Eu voiam doar o sticla de bors, o cana cu zeama de varza si eventual o punga in care sa decartez de-mi vine.
Imi trag prezanta peste tinuta.(prezanta=echipament compus din nadragi si o bluza + centura de care-ti legi casca) si da-i frate flacari, ca daca boram, o facem cu stil, precum pompierii.

Masina rupea asfaltu.
Eu, prezanta.
In incercarea de a-mi trage materialu peste celalalt crac, mi-am bagat copita(45 la numar) pe la slitz.
Ma uit in spate, ghici ce?
Fluturau perdelele. Curu meu sperijinit in geam, de data asta iesea putin din decor.
Ups...permiteti-mi sa raportez, mi-am bagat tartanu prin luneta, nu mai e nimic acolo, e doar perdeaua, flutura.
Zic, m-am lasat cu toata greutatea si nu mai e.
Ce-ai facut bah, si franeaza indesandu-mi casca de tot in cap.
Non-verbal gesticulez tamp, facand un patrat in aer; un bou sprijinit gratios in geam (ala eram eu); si cum niste perdele ondulau ritmat in bataia vantului.
Stiu ca esti un...du-te si ia macar chederu.
Am inteles, sa traiti!
Il iau, il impachetez, urc inapoi in autospeciala si in nici 3 minute, eram la viata.

Ma incalzeam la caldura flacarilor.

Eram atat de entuziat, incat aproape ranjeam de bucurie.
Zaresc un coleg, asa printre gene, ca-ninde un furtun care in loc sa aiba o traiectorie civilizata, se duce atat de in lateral facand un arc de cerc, ca aproape ii ajunge inapoi, pupand racord cu zapada, zapada cu bocand cu bombeu metalic stralucitor, cu soseta flausata facuta fleasca. (daca nu v-ati prins ce am zis, va zic doar ca furtunu s-a dus naibii)
Zambesc tamp preluand stafeta (v-am mai zis si cu alte ocazii ca ma caracterizeaza genu asta de zambet) si strangandu-l relaxat inapoi, il intind la randul meu, dar fata de colegu, atza.
Il conectez la distribuitor, alerg in prelungirea lui cazand doar de doua ori, apuc de teava de refulare si incep sa pish catre foc.
Da de unde?
Din totalul de apa iesit prin furtun doar o particica infima (putin la %) atingea acoperisul facand focul sa se mai domoleasca. Restu se risipea pe undeva, va zic imediat pe unde.....
Nervos opresc jetul de apa, las furtunu jos, si indreptanadu-ma spere coltul casei, pasesc pentru al intampina prieteneste pe primu sosit.
Deci prietene...si incep....
"Dacă nu ţi-e frică şi-ai credinţă-n tine,
O, tătare! vino să te baţi cu mine...!"
Adica....Bah, care esti boul ala care ma stropesti `te-n gura?
La un momentdat din intuneric vad silueta comandantului de grupa.
De frig ce era, avea o tenta mova la fata, buza de jos usor tuguiata...ziceai ca-i tzoiul la cazanu de tuica picurand si tremura din toate alea precum vocea lui Elvis.
Se uita spre mine si-mi zice...Nu stiu cine-a facut asa ceva dar e pe aici, pe undeva, un bou care, si uitandu-se de jur imprejur, imi zice, uite ce mi-a facut. Si cand vad siroind apa pe el, frate, ma bufneste un ras, da` ras de-ala sacadat, cu gesticulari si fapte explicite cu dari din maini,cum ca jetu venea catre el si el statea sub jet...jacuzi...ihaaa. Da` nu va mai zic ca nu mai pot de ras.
Si poate privindu-ma careva (maica-mea de exemplu) zice ca-s cu vaca la raze.
Sa revenim la ale noastre, la incendiul nostru, la comandantul nostru si la baia noastra.
Ma vede ca ranjeam, il vad ca ma vede..ca in melodie..
"Te-am vazut, mi-ai placut,
Ce ramane de facut,
Indraznesc sa-ti vorbesc"....Dar cuvintele erau de prisos ca ma cam pisham pe mine de ras, da` si de frig ce era.
Se prinde ca treaba era reciproca, incepe sa rada si el si plecam fiecare la furtunu lui. Ca...vezi ca-i greu...

Noapte grea, viata grea de MT cu ZFR la greu, cat cuprinde.
Singuru lucru placut a fost, ca mi-a disparut betia si greata.
Cat despre partea cu baia si frigu de-afara va zic doar ca eram murat ca un pepene si aveam deshtele de parca as fi carat intre ele numa sticle de Ciuc.

Pe cealalta parte, pe aia vesela, cea cu cinstitu de dupa incendiu...am avut noi grija de...noi.
Ne-am incalzit cum am putut. Unii cu vin fiert, unii cu tuica fiarta....altii cu infuzie de sunatoare cu musetel si oleaca de paracetamol.
Da` bah, i-am stins omului casa, nu?
L-am facut sa se trezeasca la viata, l-am omenit.
A aflat si el cum e sa-ti plueasca mobila prin sufragerie.

PS:
Inca mi-e mila de ala care mi-a purtat bocancii, nu l-am vazut o perioada, da` ce sa-i faci...
Dupa modul in care si-o fi tinut degetele, asa, usor inconvoiate, as putea zice ca mi-a tinut pumnii stransi toata noaptea.

Cand si i-a dat jos cre-ca zgaria parchetu cu unghiile.

Faceti miscare cel putin 30 de minute in fiecare zi

2010-11-17T14:52:00.042+02:00

Infuentat de mass-media, ma apuca si pe mine intr-una din zilele astea, doru de facut jogging.
Imi iau rucsacu-n spinare si cu pasi grabiti ma indrept ca un fraier ce sunt, catre padure....ca sa alerg, sa fac muschiu rotund si bila definita.
Si alerg si-alerg... si alerg....
Dar acum, ghici de ce alergam? Da` va zic.
La o distanta de vreo 325,1 metri, in urma mea, venea o dihanie.
Una dihania-solzoasa din Paleolitic.
Venea in directia in care ma duceam si-mi parea ca n-avea sa-ncetineasca
Venea halind pamant cu radacini cu tot, scuipa flacari si tot felu de metale topite...
Alerga dupa mine...sau nu, curiozitatea nu mai era o virtute, era o piatra de moara ce-mi atarna de craci.
Teama era cel mai mare dusman al meu si toate cartile de psihologie citite, stateau sa fie contrazise, luate la pumni, asa vartos.
Toate se dadeau cap in cap iar solutii care sa impiedice animalu sa vina inspre mine nu prea erau, cum ar fi, de exemplu, o radacina ivita, asa nesimtit, din pamant. Un musuroi de furnici, orice.
O mana divina ar fi fost binevenita. Un bobarnac plasat animalului in dos sau atasarea ca intrun joc video a unui Predator care sa se lupte cu dihania. Ar fi mers.
Ca apoi sa ma alerge impreuna, umar la umar...
Mai bine, lasa...

De la un punct negru, cat era cand am vazut dihania prima data, pana la dimensiunea unui masini de spalat, (de-aia neagra, urata) cum era acum....nu va pot spune decat ca ma facea sa ma simt foarte....timorat... foarte vulnerabil.
Muschiu ce urma lucrat, ca sa iasa bine definit, mi-l simteam din ce in ce mai expus si-as fi preferat sa fie altu in locul meu.
Emotiile ma copleseau, i-auzeam rasuflarea tot mai aproape si tot ce-mi doream, era ca ea sa fie satula.
Imaginatia mi-o luase razna. Imi inchipuiam ca-i vreo Ciupacabra sau cum dracu i-o zice animalului ala care halea prin Mexic, vaci si capre.Ca ma confunda cu vreun bou, ceva?(nu c-ar fi fost imposibil...) si da dracu-n bulimie, anorexie sau hiperfagie, gripa.(ori in toate deodata)
Emotia imi facea inima sa bata neregulat si cracii mi-erau grei ca si cum as tracta menghine .
Ma uitam cu coada ochiului catre animal si-mi parea mai aproape decat era....
Mmmm...marsh !!
Mie care-mi e frica de caini, de data asta speram sa fie unu, caci chestia asta care alerga in spate, mortii ma-sii, nu-mi prea parea caine.
Era mare-al dracu...era cat un tren cu 6 vagoane cu locomotiva de-aia neagra Diesel .

Parul maciuca de gaina facea sa-mi taie din elan si toti fluturii din calea traiectoriei mele mi se opreau in freza.
Aratam ca un radiator de masina cu masca infundata.
Imi veneau in minte tot felu de imagini de prin filme de groaza.
...Lassie, Black Beauty, Flipper...Si nu stiu sigur de sunet ptr ca nu-l pot reproduce acum, dar cand a urlat odata, m-am scapat 2 stropi pe mine.
Toata viata mi se strecura prin fata ochilor si nu ma gandeam decat ca n-am realizat nimic ptr soarta pamantului, a semenilor mei.
N-am salvat balenele albastre, n-am astupat gaura din stratul de ozon, nici n-am contribuit la stoparea topirii ghetarilor si a foametei ....Nu mi-am atribuit niciun merit in desoperirea vreunui leac la vreo boala grea, si nici n-am avut satisfactia de-a impleti o coronita de flori...ori de-a coase un goblen....Niciodata n-am...

Un urlet asemanator cu precedentu ma readuse pe Terra !

Bag pieptu inainte.
Maresc volumul de pasi..
Trec pe turboreactie convins ca animalu jubila la gandul ca-s vreun soi de sis kebabb
Te rog foarte frumos, strig eu cu vocea sugrumata de emotii...
Ppppp.....pleaca !
Ia-l pe altu !
Sunt necomestibil, am carnea atzoasa !
Am...entorsa!
Du-te....in Mexic, Ciupacabra cuminte ce esti tu..!

Deci cum sa va explic, aveam mura in c..ur cu tot cu bolovanii care "cresteau" in jurul ei.
Cu gauri de cartite si conuri de brad.
"Virez" de pe carare inspre niste arbusti, ma dau de-a berbeleacu si-mi bag mufa intr-o tufa de urzici ivita asa din neant, marsav si far` de scrupule...
....ca sa ma bashic....
Moaca-mi arata ca suprafata lunii vizitata de-un roi de meteoriti.
Divinitatea si ea, mi-era potrivnica si se cocosa de ras...
Ma opresc si strig.." Why Gooood?!! Why me?!!"
Si cum racneam eu asa ca fraieru, de disperare, pun mana pe-o craca si cand o-nvart odata pe deasupra capului, simt cum paraie ceva.(apropo, sincer...la ce v-ati gandit? :)) )
O troznitura ce facu padurea sa vuiasca iar pasarile derutate, sa se gainateze pe ale de frica.
Un impact asemanator Big Bang-ului !!!
Sunet iesit din scafarlia dihaniei deviata de pe directia head & sholders.
I-am dat cu drag...din pragul lizierei si cred, i-am spart septu. Deductie logica.
Ma opresc din racnit ca prostu si cand ma uit mai bine, ghici ce lovesc..

Lovesc...davai animalu negru, fix intre ochi.
Ii dadusem asa fin intre dioptrii ca-mi trepida craca in maini.

V-as putea povesti in ce gesturi a constat momentu de glorie....Calusarii, formatia Simplu...Flying step!!..
Dar n-am sa va mint.
Ar fi pacat ! Din consideratie ptr inamic..
Am oftat scotandu-mi caciula in semn de respect.
L-am vazut smucind inc-o data din picior, dupa care a mai tras un vant...si...
...s-a dus..
Pacat de confuzie...
L-am nenorocit! Saracu magar....

SLOW MOTION

2010-11-10T20:30:00.000+02:00

Alergam prin parc, ca-n filmele de dragoste in care regizoru a considerat ca merita surprinse gesturile ce-s placute la retina....in jurul meu totul era.....da, apasati aci, mai bine

Acvariu Constanta

2010-10-16T10:50:00.001+03:00

Veti vedea, aici, in premiera pe cea care l-a ucis pe Steve Erwin, adevarata ucigasa, nu asa cum s-au laudat suratele ei, insusindu-si merite fara a avea acoperire.
Urmariti-ne si veti afla lucruri interesante, povesti pline de mister si drame. Cum ar fi cea a unui peste caruia ii curgeau mucii in gura.
Urmariti Acces Direct !!

Dupa porc

2010-10-12T20:06:00.007+03:00

Nu stiu, ma gandesc ca cei care-mi vor citi textul vor spune ca-s sentimental.
Da nu-i adevarat, m-a apucat si pe mine, un pic, melancolia, gandindu-ma la momentele alea cand mergeam la tara sa aduc porcu (ce alt motiv sa mergi iarna, ca de dat cu sania nu ma prea dadeam ca n-avea cine s-o tracteze) si le simteam damfurile alora care blocau holurile trenului ca sa-si fumeze tigara.
Unu statea sprijinit de usa compartimentlui, unu cauta gaina de oua, unu facea bilute de muci si le atasa minutios pe sub scaune, altu in buda infasurat in jurul vasului de la toaleta in timp ce afara, un nefericit se tinea cu mana de instalatii..
Altii infipti in locasul ala unde de obicei intra doar un geamantan.
Si ghici, ei unde mergeau ? ..mergeau la randul lor...tot la tara...dupa porc.
Asa o senzatie de multumire sufleteasca ca atunci, nici c-am mai avut.
Imi venea s-o iau pe jos pana-n Vrancea (eu care locuiesc in Brasov) si-abia trecusera vreo 3 halte.
Dar acum s-a terminat.
Gata cu porcu.
Saracu a fost linşat in batatura.
Alergat si gadilat cu viteza pe la vena gatului.
Apoi parlit cu paie si transformat in caltabosi, tobe si-n ceva lebar ori vreo 2 funii carnati
Stii cum e, iti cam pare rau.
Ba, dar nici sa-l jelesti nu-i bine ca s-ar putea sa-ti ramana carne intre dinti .
Sa te oparesti cumva sau sa te-ntepi cu furculita in buza.
Sa te deranjeze si el cumva ca doar n-a murit ca fraieru ci in chinuri dandu-i-se drumu` la sange. Din respect ptr el, post mortem, ar fi meritat sa fie asezat pe-un soclu. Un fel de monument al eroului national.
"In memoriam! Bunului prieten Mitruţ, cel caruia ii placea sa fie scarpinat sub burta"
Asa ca un fel de simbol al bunastarii, al lucrului aducator de satietate, el porcu, chiar daca tu din dorinta de a sarbatorii Craciunu, uiti ca obiceiurile mai si tampesc si te trezesti alergand cot la cot cu animalu, tu cu mainile goale iar asta cu cutitu infipt in gat, da in partea aialalta.
E greu sa te abtii din ras cand plictisit de cate ture de bloc i-ai vazut facand sa intri in casa iar dupa un sfert de ora, iesit iar, meseriasu` sa fie lesinat de alergatura, cu basca intoarsa invers, iar porcu cu cutitu-n gat, sprinten si vioi ca un canish.
Da ce sa-i faci...nu toti sunt meseriasi intr-ale macelariei.
Cred ca singura parte faina in toata actiunea asta, e cand faci pomana porcului, cand dai şoriciul prin sare si-apoi tragi cu vin rosu pana cand, de fericire, cand iti vine sa razi, sa ai gingiile move.

Intalnire cu Mos Craciun

2010-10-10T21:47:00.000+03:00

De alaltaseara am inceput sa cred iar in bunatatea si spiritul sarbatorilor de iarna, si-s asa de fericit..Vaaii !!
Dovada-mi sta lacrima care tocmai s-a rostogolit pe obraz, direct printre tastele calculatorului.
Pai sa va zic cine a contribuit si cum s-a intamplat...
La umila mea usa a sunat un tip, stiti voi, genu ala care-ti inspira incredere,viţă nobilă,figura senina, unu care semana cu...Fernando de la Caransebes. (ce ati crezut cumva ca a sunat Mos Craciun sau vre-un spiridus de-al lui,nu ? )
Imi intinde generos o cutie cu niste fase elastice carora nu le-am gasit intrebuintare, ca erau pentru cot, glezna, si genunchi,eu fiind un tip al naibii de sanatos.
Doar n-am fost deloc la sanius, unde m-am dat cu sacu de nailon si nici n-am iesit din decor din cauza ca nu mi-au intrat in functiune ABS-urile, rupand toti bradutii aia in calea bolidului meu cu tractiue 4X4=16
Unde ramasesem? A, da !
Imi intinde peste celelalte cutii inca una, la fel de mica.
Era un aparat de tuns paru din nas.Ce mistooo, poate imi cumpar vreo capra, ceva!!!
Peste cutia aia mi-a mai pus una ,asta fiind si mai mare. Uraaa !!
Era, ghici ce, o centura Sauna belts!!! Stiti voi, aia care dupa ce o porti 2 zile , suni la aia sa-ti faci programare pentru a aparea pe Fashion TV, eu nemaiavand de dat jos decat vreo 10 kile.
Deci daca aveam un ciot in prelungirea coloanei vertebrale il leganam oleaca de bucurie.
M-am uitat surprins si extrem de emotionat la el cand mi-a zis zambind
-"SUNT ALE DUMNEAVOASTRA...LUATI-LE"
Stii cum zice romanu -"WAII, SA-MI BAG P....A !!!"
Imi faceam planuri. Imi trecuse chiar si suparearea pe ai mei, stiti voi, cand spuneau ca ""Mos Craciun,de fapt exista" si ca masinuta aia pe care am distrus-o inainte de termen trebuia sa fie livrata chiar de el insusi (El neputand sa vina personal pentru ca i s-a stricat turboreactoru la sanie...).

As fi vrut sa-i strang mana, sa-l pup, asa ciocolatiu cum era, dar..aveam niste daruri in brate, ce naiba!!
Totul a fost mirific, cine sa-ti mai faca cadouri, asa , neconditionat?!
Cine?!! Nimeni!

Discutia a continuat cam pe acelasi ton amical:
"Ba, du-te ba de aici, astea-s taxe postale?! Pai n-ai zis ma,ca-s moca?
Da de unde dracu le aduci, de la Polu Nord? Aaa, e TVA-u ....
Ia-ti-le in p...a mea d`aci, ca-ti fac vant cu ele cu tot pe scari !!
I-auzi dom`le la el !! Iesi ...!!!!

Ati auzit de formatul PLM

2010-09-26T18:39:00.024+03:00

A inceput sa reia prostindu-ma cu existenta AVI, MPEG, PNG, RAW.
Degeaba clipeam intruna, bagand Refresh dupa Refresh ca eu abia faceam diferenta intre ID si IP. Si ce era rau, era ca tocmai trecuse de capitolu 5 si navalea buluc in al 6-lea
Nici n-avea logoree, ca-mi venea sa-i pun palma la gura, sa-i dau FWD/STOP, ca deja prea abuza de PLAY.
Dau sa fug si ma insfaca de guler..
"Stati sa va zic!"
"Stai, nu-mi zi!"
Vine dupa mine, eu, cu geaca ramasa in mana ei, dau sa traversez.
Ea grasa dar agila. Ma prinde. Un flic-flac, se strecoara printre masini si-mi apare-n fata.
Moment in care ma opresc privind la fata ei congestionata de fericire.
Ma adun si-i zic..
"Ce vreau sa va-ntreb ?
Formatu` PLM, BG PLM ce va zice?
De SMF aveti cunostinta ?!! Hmm?!"
Ii iau geaca din mana lasand-o cu gura cascata si plec.
Ce PLM, asta a facut studiile la Grup Scolar Industrial Fuji ?!

Deci, clar, urma sa fie o zi grava, cu probleme si belele.
Da` cine-a zis ca viata e frumoasa?
Cred ca tot unu de aici de pe site...
Da` in fine...plec spre casa convins ca unele persoane au intoleranta la prescurtari cum au unii la lactoza sau gluten.
Ca degeaba cand deschid BIOS-u, de exemplu, si cantaresc din ochi detaliat si plin de afectiune cate-o legatura de QPI cu una de CPU VTT,tot nu rezolv nimic.
La mine toate au aceiasi greutate.
Cand sunt incoltit de acronime, abrevieri si alte cuvinte cu intelesuri ascunse gen: AVI, ASF, DivX, EXE, SCR, COM, BAT, MP3, MP4, MPG, MPEG, MPA, MOV, WMV, HTTP, IP, ID, PDF, ISP, RAM, WWW, CD-ROM, USB, LAN, HTML..ma simt pierdut si parasit.
Poate, doar S.O.S. imi e prieten.
Dar doar eu stiu cu precizie cat sunt in KKT.

Nimeni nu vrea se te ajute. De exemplu, cu prima ocazie cand am ajuns acasa dupa show-ul cu vanzatoarea si-am vrut sa deschid TV-ul, am fost tavalit din nou prin noroiul necunostintei, asta in afara de faptu ca acronimele vietii incepura sa-mi dea iar tarcoale.
Doar aveam in fata ochilor un LG...Un LCD.
Un KKT de TV din care m-am ales doar cu telecomanda si cand ma gandesc ca doar am vrut sa ma relaxez in fotoliu urmarind posturile mele preferate care nu mai erau cum le-am asezat eu.
N-a contat ca n-a fost un HP ci un LG, un LCD 81-82, el trebuia sa-mi fie aliat.
Necazul, ca am avut la indemana un harlet cu care i-am micsorat din diagonala fara prea mult efort.
Functia SET ar fi trebuit sa fie intuitiva, banala chiar.
"M" , la fel, doar toata lumea stie ca vine de la "Meniu"
La fel si functia TVTOOLS. Toata suflarea o cunoaste.
Iar NTSC si SECAM iti dau chiar mura-n gura.
Un post gen PRO TV sau un NNTV, A1, B1, OTV, DDTV ar trebui fara prea multe formalitati accesat din prima chiar daca ultimelor doua le-ar fi asociate fara retinere cate-un manunchi de TNT.

Degeaba faci precum cartita prin casa si te zvarcolesti ca serpii, ca daca e sa nu mearga, nu merge si gata.
Fara sens sa te-apuci, sa-ti dai peste ochi cu cablu FTP ce vine infipt in mufa SCART.
Sa te bati singur la palme cu adaptoru S-VIDEO/RCA.
Si ati vazut ce zic astia pe la TV..."Violenta naste violenta!"

Dar sa revenim.
Deci fiind un tip calm si stiindu-ma echilibrat, am procedat ca atare.
Adica cu spirit practic si cu promtitudine. Doar suntem oameni, nu animale.
I-am bagat un cap in gura dulapului din PAL care privea sfidator in directia mea, de i-au fluturat usile precum cele din saloanele Vestului salbatic, in ambele directii.

Ma ridic de pe jos palpandu-mi sfecla dupa cucuie si denivelari zambind multumit de realizare.
Si cand sa ies, (viata e rea) fluierul piciorului meu detecta, brusc, comoda.
Da o detecta, nu gluma. C-am scos-o din holsuruburi.
Era din PAL..@#%#%#@ !!!
Ii dau doua capace cat sa-mi bag mana-n ghips, sa-i sara PFL-ul si cand sa ies, de data asta definitiv, nu vad zidul de BCA care-mi sedea pasiv in cale si cand ii bag una si astuia, mi se activeaza EJECT, zburandu-mi ochelarii, mucii si juma` din supa mancat alaltaieri.
WTF ! @#%#%#@

In urmatoru moment eram in extaz intinzand mana pe sub canapele, rafturi si masti de chiuvete, cautand sticla de DTT, H2So4, legatura de TNT, prastia mea cu bile si nunceagu cu lant de la flotor.
Moment in care intra maica-mea pe usa.( n-am bagat DND )
Ce faci ma?!
Ma ridic, privind ingrijorat catre ea...
"Mama, o reconditionez !" Se opreste uitandu-se, uimita, la mine.
"Ca daca-ti zic ca vreau sa demolez mobila, te va bufni rasul."

De ce nu-i bine sa deraiezi un tren

2010-09-12T20:07:00.001+03:00

Stateam pe calea ferata cu juma` de capac de butoi in brate, ma gandeam cum sa-l asez pe sine ca atunci cand v-a veni trenul sa fie cat mai spectaculos.
Deci aveam 8 ani, eram in vacanta de vara si n-aveam ce face.
Asteptam trenul care din minut in minut trebuia sa iasa din incinta fabrici de ciment, Temelia.
Un tren cu vreo 10 vagoane care facea traseul Fabrica de ciment - Steagu Rosu, cu ramificatii catre uzina Metrom si ICIM, adica 500 de metri, maxim.
Imi frecam mainile cu un zambet sadic in coltu gurii.
Imi imaginam momentul cand locomotiva avea sa zdrobeasca doagele, facand sa zboare miliarde de aschii in miliarde de directii, jubiland de bucurie la ce-mi este dat sa vad ochilor. Muhahahahaaaaa !!
Sa va zic.
Deci venea trenul, de data asta compus doar dintr-un vagon plus locomotiva. Viteza destula, forta la fel.
Tarasc capacul de butoi inca 3 metri mai in fata, il pozitionez si astept.
Suierat de locomotiva, scartait de roti si gata, opreste.
Ceva e neregula!
Coboara mecanicu.
"Ba, nu fugii, te prind oricum!"
Sa stau sa sa nu stau. Dilema.
Eu care pana atunci zambeam tamp si pueril, realizez ca-s in rahat pana-n gat si o iau la fuga
Şutul lui care venea amenintator din aceiasi directie din care fugeam, m-a ajuns din urma lipindu-mi textila de buci, asa, din mers dar si din aer...POOOC !! "Oh shet!!
Ma prinde, imi da cativa pumni in cap explicandu-mi frumos, ca tot omu, ca nu e frumos sa deraiezi un tren, si-mi da drumu.
Eu care ma vad scapat, o tai pe partea celalata a strazii si cand ajung la o distanta generoasa, ii zic, agitand mainile in aer.."Neneaaaa, stii ceva? Sugi p......a !!!"
"Data viitoare iti aduc si restu butoiului, cu varza cu tot, baa !!!"

Ce sa-i faci, ma racorisem si eu, ca parca, prea imi rupsese fâşu.....

E armonie-n casa noastra

2010-07-27T20:54:00.001+03:00

E armonie-n casa noastra

Cetateanul Iordache cu cetateana Rodica avand un mariaj perfect, fiind tot timpul un exemplu ptr ceilalti si exceland la capitolul " pe aceiasi unda" se intretineau zilnic cu cate-un paharel inainte de fiecare masa, mesele fiind, asa cum zice medicul, scurte si dese.
Se alintau unu pe altul " Fa satano, nu mai bea, dracu, ca n-o sa mai am eu", respectiv" Nu mai da cu paru ca-mi provoci hematoame, ordinarule !"
Si uite-asa, zilele trecand una dupa alta, paharelele de bautura mergand mana-n mana cu suturile date-n fund din dragoste, au ajuns la un impas. Ceva nou ptr ei, ei fiind dupa cum am mai zis, un cuplu model.
O umbra avea sa cada peste fericirea lor, totul urmand sa se schimbe in momentul in care simpaticul Iordache a ajuns acasa intr-o nefasta zi de...salariu, imediat ce-a scapat de la munca, adica 3 noaptea.
A trecut pragul usii cuibusorului de nebunii iar de acolo l-a intampinat pasiunea vietii, amabila cum o stim, ca orice gospodina, cu un fier de calcat, proaspat incins.
Ea strangand din dinti de ciuda, iar el zambind catre ea, crezand ca la randul ei, ea, ii surade.
Impactul avea sa-i strice bunadispozitia lui Iordache care s-a trezit in a doua saptamana de la amiabila intalnire, conectat la niste aparate.
Nu intelegea de ce soarta ii fuse asa cruda, nevasta neintelegandu-l niciodata ca ajunge seara acasa, tarziu, chiar daca o mai dadea uneori cu capul de pereti, ea neacceptand cu incapatanare faptul ca bataia e rupta din rai si ca fiecare palma e data din iubire.
Bine si ea avand la randul ei mica parte din vina, uitand (dar amintindu-si nitel cam tarziu) ca de fapt in ziua cu pricina, sticla de visinata care a fost motivul ciocnirii dintre fierul incins si dintii lui, fusese bauta chiar de ea insasi, imediat ce el plecase la munca, ca un cetetean model, adica treaz si fresh ca o margareta.
O margareta plina de goange.
Asta ramase micul ei secret, de data asta neimpartasit cu iubitul ei sot care chiar daca ar fi vrut sa zambeasca plin de intelegere, nu mai avea dinti nici macar pentru o amprenta dentara.
Capatana aratandu-i ca un cuib de randunele izbit de-un porumbel cu directia bulita.

Locuri de munca pentru persoane respectabile

2010-04-24T20:34:00.000+03:00

Haideti sa va impartasesc si eu o povestioara care mi-a fost publicata in ziarul National, acu` vreo 2 ani.
Doar rabdare sa aveti, si daca e nevoie sa va folositi degetele(cei care au abac, sa-l foloseasca), ca-s niste mici calcule matematice...doar sunt baiat destionic, le am cu aritmetica(sa moara Bibu).....Dar probabil voi ati citit "Lectii de matematica cu taticu" si stiti mai bine...

Locuri de munca pentru persoane respectabile

Stii ce-a zis cersetorul ala, dupa ce a primit timp de vreo 10 ani cate 10 lei pe zi si deodata i s-a taiat ratia?
-De ce nu-mi mai dai bani frat` ?
-Pentru ca l-am trimis pe fiul meu la colegiu si are nevoie.
-Haoleu l-ai trimis pe banii mei ?!!!
Astazi de ex. am fost la curtea de fier sa cumpar niste prenandez, sa-mi lipesc botoseii mei cu 42 la numar si cand sa-i intand banii, vanzatoarei, o vad ca se uita suspicioasa la mine, in fine, ii dau banii, imi da produsul si de-abia cand sa ies pe usa imi pica fisa.(ba, asta crede ca am de gand sa-l var in punga si sa-l folosesc pe post de aurolac ca sa-l inspir)
Ma intorc si mai iau o sticluta de-al naibii ce sunt.. asta si mai ciudat se uita la mine...ii zic
-Ca sa aiba efect doamna
Neputandu-se abtine nici ea, imi zice..
-Domnu` sper ca nu te pune dracu..!
-Aoleu ! Da` ce, doamna, v-am cerut si punga cumva ?! Lasati-ma doamna sa-mi trag linistit, pardon, sa-mi lipesc galosii ca nu am de gand sa-l inspir, pardon, lipesc pe tot, pe adidasii.
I-auzi dom`le !
Si uite ca, tot gandidu-ma cu "duiosie" la discutia pe care am avut-o, am ajuns in loc de casa...pe la gara.
Ba, nimic nu e intamplator, imi zic, ma uit mai bine si in fata mea un individ ciocolatiu tragea dintr-o punga cu aurolac de parca aia era singura sursa de oxigen existenta pe Tera, iar eu, urmam sa i-o ciordesc.
Ma duc la el si-i zic...
-Ba `te-n cur , din cauza ta am ajuns aici, si ii trag una peste punga de-mi sare mustar din-ala auriu din punga, peste tot pe haine.
Pfiuu !! Te sparg, sa moara mama, m-ai murdarit...de parca ala m-a pus sa vin pe-acolo. Si cand sa-i trec mana prin par, ma trezesc cu o batranica draguta si simpatica, incarcata cu sacose , gentute si plasute si-mi zice, de parca ea era vocea constiintei mele iar eu vocea a-II-a..
-De ce-l bati bre, ca doar n-are nici o vina , e si el om sarman, da-i si tu un banut acolo.
Ba, ca prin minune mi-au trecut si draci si nervi...pe aurolac, ca babuta l-a ajuns si sta sa-l depaseasca prin atitudinea ei enervanta.
-Moamaa !! conspiratie !! Ba voi...?!!
In fine, dupa ce mi-am luat vreo trei posete peste ochi si vreo doua sacose peste dinti, am plecat resemnat catre casa in ideea ca mi-au fost rupti doar doi nasturi si ca astia doi erau mana in mana.Nenorocitii !!
Pai ba, cum sa le dau bani ,eu care imi suflu mucii in batista ca n-am bani de servetele,eu ?
Pai unii dintre ei e milionari, dom'le !!
Pai, hai sa o luam logic.
Daca unu din asta intra intr-un tren ,unul oarecare, ca doar venim de la gara, nu? si facem o medie, asta primeste din fiecare compartiment cate 10 Bani,asta daca nu-s mai multe persoane manate de avantul generozitatii, in acel compartiment.
Sa recapitulam.
Asta primeste din fiecare compartiment 10 Bani.
Ca orice compartiment, face parte dintr-un vagon, si vagonu` are zece compartimente, deci 10 Bani ori 10 compartimente fac 1 Leu per vagon.Faza e ca, daca la un compartiment nu primeste nimic, la al 2-lea, primeste in loc de 10 bani, 50 bani...ca la cate locuri sunt, nu e problema... in fine..
Trenu are 10 vagoane, asta inseamna 10 lei(o suta de mii) iar tipu nu se multumeste cu doar un tren ci viziteaza cel putin 20 astfel de trenuri.
Frate, poate nu ma crezi, dar ca sa pleci de la primu vagon, trecand din compartiment in compartiment, nu-ti ia mai mult de 20 de minute, juma` de ora, sa ajungi la locomotiva.
Conluzionand, individu` dupa ce-si termina ziua si alergatura prin trenuri se alege cu 200 Lei, Ron(2 milioane), cum vrei sa-i zici.
Inmultim 200 Ron, cu 20 de zile lucratoare si fac 4000 Ron. Adica 40 de milioane lei vechi (ma-nteapa inima), calculam 4000 Ron,la cate luni are anu` adica la 11 luni, ca acum asta ii tine locul unui coleg care era in concediu (luna a-12-a) in Bahamas si rezulta ca individu e mai bogat decat toti aia 5 insi(cu mine cu tot) care-mi citesc blogu, la un loc.(asta daca-l citeste cineva )
Ia spuneti-mi, cum credeti ca aratam eu, cetateanu ala milos, alergand dupa asta pe holul trenului si stigand, hotii baaa ?!
Na, cere-i inapoi, du-te dupa el !!
Pai asa ar trebui, numa` ca asta e plecat ori in Hawai ori in Bermude, nu ca mine, la Saftica sau Ghimbasel si ca sa fac gestul asta ar trebui sa-l deranjez pe colegu` ala al lui care-i face tura si care acum e, poate, in spatele vreunui birou, sa-mi imprumute si mie, om sarman, niste banuti ..sau macar sa-mi plateasca biletul de autobuz, sa ma intorc naibii la Curtea de fier ,ca poate i se face cuiva mila de mine si-mi iese de-o punga de aurolac sau, ma rog, prenandez, ce-o fi...

UN COCOS AL DRACU`

2010-04-14T12:11:00.001+03:00

Venise vacanta de vara si abia asteptam s-o intind la bunici, la tara.
Si ai mei erau, si ei, de acord, de ce sa nu fie, doar ramaneau singuri.
Erau satui de mine...tata, arunca mingea, mama arunca-mi niste bani de inghetata, tata, arunca o cana cu apa...
Ma lasau la tara si ma aduceau fix in ultima zi de vacanta...
Adevaru e ca si mie imi facea placere sa stau acolo.
Tin minte, aveam un cocos care ma teroriza.
Cand ma vedea isi aducea aminte de intretinere, de restante...si sincer, cam bagase frica in mine.
Vazusem eu ca nu ma prea privea cu ochi buni, dar nu aveam ce face, ma luase in colimator.
Cand treceam pe acolo, se oprea din vrajit gaini si-mi arunca, asa sugestiv priviri de genu "Ne vedem noi, "Te astept io", "Ai pus-o!"
Intr-o zi, ma trimise bunica-mea sa-i aduc niste lemne de foc, si ghici ce, tortionaru ma astepta.
Facea joc de glezne de dupa hambar.
Stia ca tre` sa vin.Avea el pe undeva o agenda unde nota, ora, locu, ce faceam de obicei...
Sa va zic. Deci vin relaxat, probabil zambeam si deodata ma trezesc cu asta, sarind dintr-o parte in alta cu texte in genu: "Te-am prins ! Te fac! Te sparg! Sa moara mama!"
Vazand cum sta treaba, o iau la sanatoasa bagand piptu inaite, iar el, bineinteles, dupa mine.
Sar peste o lespede, el trece pe dedesupt.
Arunc cu o galeata dupa el, nimic, se fereste de ea ca in Matrix.
Il injur, nimic, nu-l impresionam, il injurau, oricum, altii, dimineata cand canta.
Si-apoi cand dau sa ma catar pe gard, ma prinde.
Ma agatase de-un picior si ma tragea inapoi.
Urlam dupa bunica-mea, ca un apucat. Aoleuuu, m-a atacat, ma halesteeee cocosuu !!
Ca de obicei aparea la timp sa deschida poarta.
Dupa ce scapam, sau ma scapam pe mine, treceam pe partea cu socializatu, laude la adresa celuilalt, simpatii, din-astea...
"Zi fraiere? Cine pe cine-a facut?!!Mai esti ciumeg acum, haaa?", deci, asta eram eu, dupa gard, in patru labe, plin praf, zagrieturi si tupeu cat cuprinde.
In rest totul decurgea normal, chiar banal,intrasem chiar intr-o rutina din-aia obositoare.
Il mai faultam eu cand nu era atent, cu un harac, introdus cu atentie prin ochiurile gardului, ma mai alerga, dar scoru era tot in favoarea lui.
Si uite, azi asa, maine asa, pana-ntr-o zi cand vine taica-miu si ne surprinde in toata splendoarea, el dupa mine, si eu ca de obicei, facand ture imprejuru hambarului, urland.
"Ma, ia sa vad, asta-i mai destept ca tine, zi? Ia bolovanu asta si arata-i cine-i sefu", zic, "Nu, tata, ca am asa un...eu iubesc animalele, pasarile"...si in momentu imediat urmator ii sterg una pasaroiului de-i trimit creasta pe partea cealalta.(i-am schimbat cararea)
Si incepe asta sa faca tumbe, sa se rostogoleasca pe jos, sa se invarta in cerc..parca era C.R.B.L. de la Simplu.
Auzi bre, zice, strigand catre bunica-mea, cocosu asta e bolnav, a-nceput din senin a se-nvarti !!
Dupa ce se indeparta mamaia,imi spune petrecandu-ma parinteste pe dupa umeri, fiule sunt mandru de tine! Unele lucruri in viata se fac cu deminitate, iar a iesi din post cu capu sus e una din ele.Sa tii minte!

Deci noi eram la jumatetea postului Sfintei Marii, si ni se acrise de mancat verdeturi...doar nu eram capre.

Reclama necenzurata la Jacobs Kronung si Coca Cola

2010-04-04T18:56:00.002+03:00

Ma gandeam acum la reclama aia la cafeaua Jacobs Kronung, cand tipu deschide usa de la baie sau unde dracu era si ii zice prostului care facea pe interesantu la usa(tatal fetei)..."...SUNT ALEX, PRIETENUL.........CORINEI!". Ati observat pauza dintre "PRIETENUL.........CORINEI"
Se pare ca nu stia cum o cheama.
Da stiti voi reclama.

Va zic eu ce s-a intamplat in continuare, caci s-a taiat la montaj ptr ca iesise naspa rau.
Dar de frustrare ptr ca tocmai se realiza ca metoda aia de a face valuri cu manutza printre aburi de cafea e de tot shetu si nu "aduce" nimic bun. Doar pe unu care ti-a frecat fiica in baie si-apoi ti-a shutit si cafeaua.
Deci Alex disparu subit din cadru, din buda adica, din cauza unei maini extensibile ce-l insfaca de turu pantalonilor, sub ochii ingroziti ai....Corinei, fiind apoi oparit cu cafea si luat la pumni si cesti in cap sub vorba blajina a tatalui fetei ce-l dojenea usor..."..`mnezeii ma-ti, tu-ti bagi p... in munca mea de-o viata ?!(adica in Corina) apoi bucurosi de ocazia de a face cunostinta plecara cu masina la o bere.
El la volan si Alex in dreapta...in doi saci.

Va aduceti aminte ca la un momentadat nevasta-sa il apostrofeaza, asa, in gluma, "Ce iubitule, intotdeauna ti-ai dorit un fiu !", stiti ce i-a zis ?....
"Da, asa e, dar nu pe unu care s-o f......a pe sora-sa !"

---------------------------------------

Mai e o reclama, care cand o vad mi se umezesc ochii, e reclama la Coca Cola Zero, cu tipu ala surprins de ex girlfriend in super market, de-l intreaba "Ce-ai mai facut, esti bine, nu prea pari in apele tale!" cu expresia aia faciala, gen "Sa stii ca odata erai mai vioi !"
Deci inca una de tot shetul..
Tipu avea o figura de zici ca l-au tras in piept la rest.
Cel mai mult din toata reclama asta ma distreaza tipu care e cu fosta, are privirea aia care-ti zice ceva de genu" Fraiere, mi-s smecher, iar tu...nu!"
Ati vazut ca sub impulsu instinctului de conservare,eroul nostru duce sticla de Coca Cola Zero la gura, bea si apare duduia aceia care-l intreaba....“Baby? Whipped cream or chocolate sauce?” adica "Iubitule, luam un parizer si-o toba sau un lebar si-un borcan de mustar?" dupa care din neant(tavan adica), sub ochii nedumeriti ai celor doi porumbei, coboara o scara sau franghie care-i scot din magazin cam cum ies astia din trupele SEAL.
Apoi magazinu explodeaza.
Dar de ce explodeaza, n-am idee.
Deci sa va zic si aici ce s-a intamplat in realitate.
Tipu dupa ce ca a picat de fazan(cel putin asa s-a simtit el) a luat o gura de Cola ptr ca i s-a uscat gatu de emotii, a inghitit in sec, a mai luat o gura de cola, i-a raspuns la intrebare, spunandu-i "Doar ma stii!Ma descurc!"apoi indreptandu-se catre casa de marcat,de unde l-a luat vanzatoarea la suturi cum ca de ce a baut suc inainte sa plateasca, s-a sutit din magazin gandind ca, ce fain ar fi fost daca avea si el o prietena, una buna, cu care sa le dea peste nas increzutilor proaspat indragostiti.
Si pleca, dar nu inainte de a-si cumpara niste eugenii, caci frisca si niste sosul de ciocolata sunt scumpe.
Si...cam atat.
Ce, ati patit si voi ceva de genu si voiati ca povestea sa aiba un final mai misto? : ))))

Un cameraman ciumeg

2010-03-27T15:16:00.001+02:00

Admiram captivat si plin de entuziasm cum un sarpe inota cu un peste in gura si eram curios unde, dracu, poate sa-l duca.
El inota bucuros gandind la ma-sa care urma sa-i gateasca o marinata, iar eu atarnat de aparatul foto, fericit ca fac capturi, macar video.
M-a vazut, a suierat, a oftat pentru ca l-am vazut, sa`poi cu gesturi largi, ajutandu-se de genunchi, a lasat pestele pe placa de beton a digului pe care eram eram si io, si gandind ca revine a tirat catre ""Oceanul ce inconjura tarmul Deletei Dunarii"" :))) ...
Sper ca ati mers in Delta, deci stiti de ce zic, adica, nu vorbesc prostii !!
In 5 minute era inapoi, cu apa-n coltu gurii gandind la marinata.
L-a apucat timid, clipind galeş din genele lungi,serpesti, si-a fugit catre ma-sa, dar eu vazand scenariul,l-am ajutat.
...separandu-l de restu pestelui,cu un bolovan plasat strategic , fix in mufa.
N-a mai venit.
Adevaru, ca nici eu n-as fi facut-o.
Plecand multumit de realizare, am auzit un suierat in spate.
Era serpaciul,iesit de sub placile de beton, cu nunceagu in mana, pregatit sa-mi reconditioneze moaca.
....va rog sa-mi scuzati accentu`.....volbesc peltic.
Asa, si nu mai stiu ce-am facut, dal daca te uiti pe film , ca uitasem sa oplesc camera, vei vedea cata rapiditate si precizie in miscari poa` sa aiba un camelaman, un ciumeg...ca mine-asa.
Saleam peste placi de beton, movile de pamant, rostogolili, zig zag, saltuli, joc de glezne, julituri de glezne, urlaturi, catarari, flic-flac-uri...alea de-alea.
Ce conteaza e faptul ca m-a asteptat in capatu dlumului cu un levier in mana pe care mi la plasat dlept in gura.
De ce credeati ca vb peltic?

Casa, munca, taras-coate si genunchi, casa, munca, weekend...

2010-03-18T16:11:00.001+02:00

Sunat ceasu, munca, dush, alergat dupa autobuz, injuraturi, munca, pontaj, sefi, draci, nervi,alergatura,pauza de masa, relax, luat viata-n piept,munca, iar munca, drepti, culcat, inainte marsh, oh Doamneee... autobuz, ambuteiaj, drum inapoi, timp liber, ce bine e, seara, te gandesti iar la munca.....o luam de la capat...ceasu suna, PLM, munca, hăi rup!..vine weekendu, gata a venit, facem planuri, mergem pe munte, aer liber, bilete, alergatura, chitara, voie buna,Andri Popa, fericire, planuri de viitor, nu exista sefi, toti egali, prieteni de-o viata, doar abia ne-am cunoscut, a doua zi, tot weekend, ne dregem, juraminte, nu mai bem in veci, amin, dupa 2 ore, carnaciori, mici, veselie, v-am mintit ca nu mai bem, plecare, pareri de rau, s-a dus viata noastra, alergatura inapoi, imbulzeala, compartiment plin, lui Georgel ii vine sa ragaie, mici prea multi, tanti din fata lesina, gara Brasov, evadam, impartit bagaje, ajuns acasa, nedumerire, o sticla de bors, a cui o fi, unde mi-e lanterna, injuraturi, nu-i nimic, raul de-abia incepe, pregatiri de munca, ceasu sa sune, e noapte, Mos Ene, pleznit la gene, cu viteza, urla greierii, tu nu-i auzi, acum dimineata, ceasu suna, e luni, ceasu suna, e tot luni,ceasu iar suna, tot asa, iarba nu creste, nu vrea, totu decurge normal, sefi, stres, masina pleaca, viata merge-nainte, tu dormi, ceasu suna, colegii suna, sefu suna, tu nimic, tu bolnav, febra musculara, tu concediu medical...

DOCTORI SI PACIENTI

2010-03-12T16:56:00.002+02:00

Sunt doctori care in lipsa de spaga, incep prin a te ignora sau a te freca de colo-colo, pana, de la atata alergatura, iti dispar varicele.
SI-apoi vei da atat de bine in analize, incat se va crede ca umbli pe acolo doar de dragu asistentelor.
Dar imaginati-va mai bine, scenariul asta.
-Deci zici ca ai probleme cu asimilarea calciului, asa...pai iti recomand vitamina D, fier si fosfor organic.
Te descurci tu la capitolul compensari si alergatura, ca esti baiet mare, nu?
Faptul ca am vrut sa-l pleznesc cu o carja ce era in raza mea vizuala dar la care n-ajungeam, nu este decat un mic detaliu.
Pe bune, ăsta era un fel de mama vitrega, un fel de mama lu` Cenusareasa si-apoi mi-a lasat impresia ca-mi va spune sa alerg dupa cai verzi si ca fosforul il pot obtine din margelele lu` bunica, alea fosforescente, sa le sparg intre dinti si sa le dizolv in gura.
Urma sa-mi zica, ca in cazul carentei de fier, ar trebui sa fiu batut cu levieru peste dinti, ca sa se fixeze fierul mai bine sau daca din cauza unei densitati osoase mai mici si pentru a evita levitatia in cazul in care bat vanturi, musoane si zefire, sa-mi recomande plumb.
De unde sa-l iau?
Pai tot asa, pentru ca asimilarea sa fie ok, sa rozi o teava veche de apa calda sau de ce nu, impuscat.
Asta pentru o vindecare, negresit, mai rapida.
Daca metodele astea raman far` de efect, facem si impachetari cu namol si ne obisnuim si cu pamantul.
Poti cauta, de exemplu, argila.
Te duci pe marginea unei cariere de piatra in cel mai inalt loc, acolo unde, daca vrei sa ai de ce sa te apuci, sa nu ai, si cu o lopatica folosita in constructia castelelor de nisip, iei argila.
Argila asta fiind mai speciala, o mesteci lent fara a te stramba chiar daca iti va scrasni nisipul printre dinti si-ti va veni sa te bati cu lopatica peste ochi.
Aici ar mai merge acupunctura cu pioneze si agrafe de par, masaje facute cu facaletul de mamaliga si batatorul de covoare, electrostimulare musculara , cu doar 220 V si reflexoterapie in talpa cu bulanu de politie.
Iar pentru revigorarea trupului si a partii sufletesti macinate de boala, meloterapie pe sunete culese de prin turnatorii si forje, aromoterapie cu clorura de soseta, lifting facial cu piftie pe post de colagen si balneoterapie cu apa fiarta si sa nu uitam terapia cu lumina si culoare prin privitul flamei de sudura pana vezi pata de culoare de pe retina.

Nu ma pot abtine sa nu-mi imaginez momentul in care iesind din policlinica, sa-l calc cu masina.
Sa-i fac cu mana prin gemul fumuriu, intredeschis al masinii mele si-apoi accelerand,sarind borduri si rasaduri de flori, sa-nceapa o urmarire ca-n filme.
Si mai de efect ar fi, ca in timpul alergarii, el sa strige... "Piuaaa, nu ma mai joc !!"..iar eu altoindu-l la fund cu stergatoru de parbrize, sa-i raspund..."Raspiuaa, ba daaa!! Ihaaaa!!!!!"
Dar vom fi chit.
Vom fi chit cand mi se va rupe stergatorul si dupa ce ma voi opri din a face ture dute-vino...pe el.
Toate fiind trecatoare, in urma vor ramane doar fumul linistitor al masinii si gandurile de bine, cum ca-ntr-o zi, medici si pacienti vor fi precum fratii, se vor ajuta la necaz.
Doctorii, la primele simtome de raceala vor fi indrumati in ale tratamentului de catre acestia iar la nevoie se vor auzi doar refuzurile de rigoare......
"O, dar nu trebuia, nu era nevoie de spaga, pastrati-va banii, domnule doctor.."
Ca sa ma scot... va spun, ca eu, personal, n-am nimic cu dansii, dovada e faptu ca nu detin nici macar masina, d-apoi geamuri fumurii prin care sa filez doctori...dar de-un stergator de parbrize, tot ma invart, de unu de camion...
Tre` doar sa-ntreb pe unu pe altu...

PS. Doamne fereste, ca medicu meu de familie sa aiba cont p`aci, ca am pus-o-n fericire...
.......fac gâlci sau ma ia vre-un junghi,ceva... ma frec cu carmol, de nu se poate..

Violenta si CNA-ul

2010-03-12T16:56:00.001+02:00

Am auzit, nu stiu pe ce post, ca cei de la CNA vor sa interzica violenta excesiva exprimata destul de des si explicit in desenele noastre animate.
Ca e prea nociv sa-l vezi pe Tom umflandu-i ochii lu` Jerry.
Apropo, il mai stiti pe coiotul ala din Road Runner?
A murit.
A cazut de pe o stanca, urmat de-un bolovan ce s-a asezat pe el...cu viteza.
In mod normal, asemenea tragedii nu se pot intampla mai ales in cazul astuia.
Avea pielea tabacita de la explozii, stanci cazute pe el si cutite infipte, la greu.
Mi-am amintit de o perioada in care voiau sa interzica Frumoasa si Bestia, filmu ala produs de Walt Disney.Prima data am crezut ca din cauza ca era Bestialu` prea urat, da de unde. Isi trageau aia mozoale la un momentdat si astia cu cenzura s-au gandit ca daca copiii vad asa ceva, poate, se duc noaptea la culcare si se trezesc jucandu-se la cocosel.
Hai ba, ce dracu, ajunge ala la varsta pubertatii si cand vede prima data o femeie goala in fata lui, zice ca e un barbat defect, c-are lipsuri.
Cred ca astia de la CNA, de exemplu, fac exces de zel.
E adevarat ca anumite secvente de violenta trebuiesc eliminate, mai ales ca e molipsitor.
Sunt unele faze prin jocuri cum ar fi GTA Vice City, in care violenta e dusa pe culmi.
Si e fain jocu, sa-mi bag de nu-i asa.
Da` pe bune, la un momentdat cand iesisem sa fac niste ture pe-afara intro seara, cand au trecut niste smecherasi pe langa mine cu chef de scandal, mai ca m-am cautat prin buzunare de-o drujba.
Noroc ca n-am gasit.
Ca apaream naibii la Crimele de la ora 5...pe post de victima, bine`nteles.

Lectii de matematica cu taticu

2010-03-07T19:47:00.002+02:00

Sa va spun cum decurge una bucata zi, la una bucata copil tembel.
-Ia spune-i lu` taticu, cu ce se incepe intai, cu inmultirea sau se face ce-i in paranteza ?
-Nu stiu tata, ca e greu.
-Ma...animalule,tu ma.....
Dar mai bine sa nu ne enervam, hai sa o luam babeste si cu callllm :), zise tot el.
Pui ce se afla in paranteza....asaaaa, asaaa!
Fi-i atent, asaaa, vezi ca se poate!
Discutia continua parinteste si chiar incepeam sa pricep :
-Ba, cu cine oare semeni ma..boule?! Ca, cu mine, nu!!
Eu bag de seama... ca tu semeni...cu ma-ta !
Ala caruia i se spunea cu apelativul "Ba, boule !", eram eu, la varsta la care se fac ecuatii matematice si balonase de muci.
Taica-meu e disperat!
Mie-mi sta capul la miuţe, bambilici, fazan, la de-astea (lucruri foarte importante, nu nimicuri ca niste banale exercitii de matematica).
-Tata, fac intai adunarea si apoi inmultirea?
-Ma animalule, in ce, `mnezeii ma-ti... ?
Frate-meu rade si se maimutareste la mine...ca asa-i cand esti si tu gramada.
Taica-meu, vede faza si-l dojeneste usor...
-Iti dau una-n bot de iesi prin usa aia, pe balcon!
Frate-meu tace ingrijorat! (realizase ca usa e prinsa bine)
Ma bufneste rasu.
Mare greseala!
Urmatoarea faza...##%#$*)##%##...!!! Restart !!
Intru in contact cu caietul dictando care statea, in toata simetria lui, incadrat intre doua culegeri de matematica...de Gheba.
Am plecat pe axa "Globii oculari - Rechizite scolare" cu vreo 300.000 de m/s.
Daca aeru opunea ceva rezistenta, nu sareau creioanele de pe masa la inaltimea aia.
Iar impactul nu-mi retrimitea capu in aceiasi bucata, stiti voi...Actiune = Reactiune (fleacuri, nimic complicat )..om mic si Newton asta pana la urma..

PS: Tre` sa inchid, sunt invitat la un congres unde-am fost rugat, chiar frumos, sa corectez, demonstrativ - matematic, micile erori in Teoria relativitatii, scrisa de novicele Albert E.
BRB !

Cum se face tuica de pufoaica

2010-03-07T19:44:00.001+02:00

Ma gandeam eu acum la acea tuica minunata de la tara... mama, dulce si minunata ambrozie!
Hai dom`le sa fim seriosi cum am ragait si mi-am adus aminte ,parca de toate datorile banesti si morale ,bre tuica aia de care vb acum e o combinatie de acrisor cu putina afumatura si slaba ca paiu de la corcodusa .nu stiu altii cum sunt dar eu prefer tuica aia la care alcolmetru sa pluteasca asa de fin pe suprafata lichidului precum patinatoarele in "Feerie pe gheata",intelegeti?...e vorba de vodka aia de 45 volti,macar,sau de tuica aia care avea desenata pe eticheta doua prune, care tuica pe vremuri se numea "Ochii lu` Dobrin", sau de supercunoscuta Slibovita, adevaraciune, tata.
Spre deosebire de tuica aia din pufoaica ,nu stiu cum o fi dar eu unu cred ca nici n-am baut ar fi culmea, o combinatie mai ciudata ca aia nici ca exista.
Dar hai mai bine sa va zic despre ce e vorba.
Deci, se ia una bucata de pufoaica, se introduce in vasu wc-ului sau mai bine zis prin vasul wc-ului daca aveti asa ceva si inmuiati bine, bine,de tot in continut.
Aha v-ati prins nu era vorba de un wc obisnuit ci de unu din acela de la tara (privata).
Dupa ce reusiti sa vomitati(cum am reusit si eu acum) duceti pufoiaca aia incarcata ca pomu` de iarna, cu ceva lung, un bat, ceva, introduceti-o in cazanu de tuica da-tii flacari si stati acolo la toi sa gustati ca nu cumva sa iasa prea acra sau Doamne fereste, prea slaba.
Bine, imi imaginez ca,(virgula :) ) calitatea tuicii este data si de combinatia materiei prime,cum ar fi pufoaica...si de ce nu de calitatea rahatului ,caci daca s-au consumat produse care contin aditivi s-ar putea sa iasa o calitate inferioara. Si iar, va iesi o calitate inferioara daca e problema uscata sau prea consistenta si nu-i bine de loc ca nu se incadreaza in normele europene in vigoare. Mare grija !!
Deci nu oricine poa` sa faca o tuica de calitate ,aviz amatorilor.
Tre sa ai, un cazan de unica folosinta, pufoaica de calitate,un ficat sanatos, un bat lung, nervi, neamuri cacacioase care sa se ocupe cu materia prima cu delicatete si seriozitate si "prieteni" pe care sa-i servesti,dar aici nu va fi niciodata o problema.
Acum ca ati fost lamuriti de procedeul de preparare a tuicii de pufoaica nu-mi ramane decat sa va salut si sa-mi anunt rudele pe aceasta cale, ca la cununia civila care tocmai a trecut i-am servit cu cea mai buna tuica de casa .
Deci stati linistiti nu am folosit pufoaica, nici vorba...am folosit flanelu lui bunicu si bunda lui tata procurata de pe-atunci cand lucra ca tractorist la c.A.P.
Daca mai rezistati si inca nu m-au prins si ciomagit rudele mele, data viitoare va voi povesti cum se face tuica din electrozi.
Pofta buna!

De s-ar inrola si femeile......

2010-03-07T19:41:00.000+02:00

Ma gandeam intr-o zi, demult, cand faceam de garda, cu cata bucurie ar primi militaru roman, vestea prin care sa i se spuna ca armata frumoasei noastre patrii, de aici inainte va fi mixta..si femei si barbati la un loc.
Deja imi imaginam cum isi frecau cate unii palmele cu ochii umezi de bucurie.(eu nu..sunt om serios, va rog !)
Bineinteles, am coborat cu picioarele pe pamant cand am realizat ca, preacunoscuta comanda "La loc comanda..te sparg bibane, sa moara mama !!" data de colegii gradatii, ar suna imbietor si suav fata de si mai binevoitoarea si cristalina voce a femeii soldat, "Spala dragutzule podeaua si vesela, frumos, ca altfel...dorm cu multa, multa patura intre noi :)..!!"
Intelegeti voi aluzia.
Oricum, dupa ce te insori, primele doua zile ai permisie ca sa te obisnuiesti cu shocu, abia apoi incepe pasul de defilare si tarash-coate si genunchi prin mocirla casatoriei.
Macar in armata sa ai pace.
Asa ca, poate n-ar fi o idee asa buna.
Sa revenim. Deci, totusi, ca sa nu fie asa oficiala chestia asta, ca noi suntem niste bieti sensibili, am putea sa ne apropiem la inceput, separati prin gard, asa ca la gradina zoologica, abia apoi , sa le luam treptat, treptat...
Cu o oarecare distanta, in siguranta si fara momeala, pufuleti, sticksuri, ca nu e nevoie, (ar fi prea mult),din modestie am accepta si un decolteu bogat sau chiar si o bluzita mulata(nimicuri de-astea)
Si desi, stiind ca ne-am balaci in noroiul sentimentelor, se pare ca n-am avea parte nici macar de niste prapaditi de covrigei, da-apoi sa le vedem mersu unduit, lasand pline de gratie trup`soru de pe un sold pe altu si zambind galesh plin de inteles.
Dar vezi, lucrurile astea, facandu-te sa plangi ca in telenovele, cu muci, te apuca disperarea si faci precum un coleg de ciclu ( ciclu militar, nu menstrual), care a compus un anunt matrimonial, stangaci, ce e drept, dar plin de optimism si bune intentii..
Citez:
"Militar in termen ofer clipe de neuitat pline de magie si tandrete....direct prin gardul unitatii..
Conditii de invidiat, gardu vopsit in culori calde,ochiurile gardului largite usor pentru o mai mare intimitate,lumina blanda oferita prin intermediul fazei lungi de la autocamion iar vocea mea suava va va incanta cu mega hitul "Trece-ti batalioane romane,Carpatii" dar si cu "Frunzulita musetel"..
Rogu-va a ma contacta foarte urgent ........intrevederi reconditionare perimetru.
Inlocuire gard culori calde, cu gard sarma ghimpata !"

Acum, ce ziceti, a mers treaba?
Normal ca n-a mers, tipu a fortat nota, grabind lucrurile, cand a zis ca se inlocuieste gardu vechi cu unu nou de sarma ghimpata. De-aia n-au mai venit tipele, credeti ca anuntu nu suna destul de romantic?
Sunt convins ca suna !!
Doar eu am lipit afisu pe poarta .

RAT RACE

2010-03-07T19:39:00.000+02:00

Merg pe strada, si e tarziu .
Ba, cu ce dracu,ajung eu la munca la ora asta?
Nu termin bine, ca iata si autobuzu, ba, sa-mi bag , hai ca il prind.
Baga..baga, fugi ca ne scapa! Hai!
Era distanta mare, dar Karl Lewis trebuia, la fel ca si Maricica Puica, sa fie la categoria mici copii.
Sar peste un sant si-o movila de pamant.
Sar in strada.
Scartait de roti.
Singura masina de pe strada era sa ma ia gratis...pe parbriz..
Iese ala din masina, nervos."Mortii ma-tii,..."
Is prea departe sa ma prinda.
Ma uit dupa autobuz, autobuzu se uita dupa mine
Eu pe o parte, autobuzu pe cealalta parte.
Ma simt ca in Rat Race.
Vatmanu ia competitia in serios.
Ba, asta-i cu vaca la raze ???!! Accelereaza?!!
Concurenta neloiala, nu e corect!
El vatman iar eu, ala care intarzie la munca.
El relaxat, eu disperat.
Bag pieptul in fata si capu pe spate si devin aerodinamic.
Se apropie o curba, ma-apuc de-un stalp de iluminat.
Fac un arc de cerc in aer.
In rotatia mea in jurul stalpului, iau in freza semnu ala de circulatie atasat de el.
Revin in picioare, ametit, n-am nimic!
Inca doi pasi, inca unu...
Am castigaaaaaatttt!!!
Il astept victorios in statie.
Fac joc de glezne.
Sunt mandru :)
Ma uit cum trece..
Vatmanu ranjea facand din mana...Bye, byyye!!
In traducere" Te-am facuut, fraiereee!!

AVATAR

2010-03-07T19:14:00.001+02:00

M-am apucat si eu ca tot romanu de rand, sa downloadez Avatar, cica-i misto.
Ma apuc de tras de playere, bag VLC-ul, scap subtitrarea cu drag and drop, imi frec mainile si-l deschid.
Cand ma uit, si nu-i prima oara cand patesc, ghici ce vad?
Ditamai scula de cal, iar in umbra ei,zic umbra ei,ptr ca era in prim plan si ocupa juma` din pixelii ecranului,vad o silueta feminina care umbla pe la lungimi, diametre incercand sa cuprinda tot.
Una care-ai zice c-are palma mica, dar nu era asa.
Precoce animalu, ai fi zis ca ma-sa(iapa) cand l-a inţărcat, l-a trecut direct pe regim de orz si duvaz si-i servea laptele direct din gamela militara, pe post de musli, ca prea dotat era.
- Ba,nu-i Avatar, zic!
- Din ce s-a povestit, nu e cu din-astea...!
- Porneala cu cai si alte patrupede.
Unde mai pui ca la un momentdat mai apare si-o gravida dezbracata care urla ca i s-a rupt apa, iar unu disperat ca nu stia ce face, alerga dupa ea cu un mop si-o galeata!
In planu doi ceva era neinregula si nu era bine,calu mesteca un fir de iarba iesit jumate dintre dinti si nu voia sa-si ridice ..."nivelu de trai"
Pesemne, n-o gasea atragatoare.
Dragoste cu de-a sila nu se poate.
Oricum ii dau Delete, da nu inainte sa nu observ stradaniile si santajele emotionale cu "Vezi ca azi nu mai primesti fan!" sau "Las` ca te-alerg eu pe tine, te leg la caruta.." din-astea.
Ideea e ca pana la urma s-a reusit convingerea incapatanatului bighidiu.
Nu stiu ce strategie s-a adoptat, poate l-au imbunat cu vreo iesle ultimu ragnet, ornata cu felii de morcov taiate, asa, la creatie, dracu stie..
Faza e ca s-a reusit, si tot respectu,oarecum, filmu a meritat vazut numai ca nu stiu ce naiba s-a intamplat cu gravida aia.
Oricum e greu sa faci si filme porno, nu-i usor!
Iti dai seama, se fac montaje, se trag cadre, regii, alea de-alea, iar tu sa fii mituit cu paie, glugi de coceni, trifoi si lucerna.E greu.
Nu tin partea calului, dar tipa era bruneta, tunsa scurt.
Deci nu semana nici macar cu Tina Turner ,carente la greu pe plan sentimentalo-vizual, lipsa coama, alea de-alea, stiti voi ...."Simply the best ta na na na "
Ganditi-va oleaca, puneti-va in locul lui si spuneti-mi, ce-ati face?
V-am zis, e greu!
Vedeti, comunicarea e esenta rezolvarii oricaror probleme.
Nu trebuia decat intrebat....poate-avea o migrena.
Oricum, fainut Avataru. Emotionante problemele din platou.Pff !!

PS: Si totusi, un lucru nu inteleg....ce naiba cauta gravida aia in film?!
Curios....

Cum trebuie sa te comporti la o intalnire

2010-02-26T17:44:00.000+02:00

Cum trebuie sa te comporti la o intalnire, ca si barbat.
Pai preludiul la barbat, se stie, incepe din lift, bine, ea n-are idee, dar ptr tine-a inceput de-alaltaieri.
Ii spui ca e sexy, ca o doresti, orice, ce dracu, doar n-o sa faci bataturi in palme suferind de singuratate prin baie.
Nu, niciodata sa nu-i spui asta unei femei de la primele intalniri!!
Vrei sa-i vezi mersu` calcand aeru`, dar in directia opusa tie, esti tampit?!!
Ii deschizi usa,o poftesti pe ea prima inauntru, ca asa ai citit pe aici pe blog de la cineva sau ai vazut prin filme, deci nu din cauza ca asa ai simtit tu, intr-un moment de revelatie. Tu fiind doar un bleg egoist.
Va asezati la o cafea servita pe marginea patului, tot din cauza ca ai vazut prin filme, dandu-i garantii ca esti plin de intentii serioase, ca aia de la manastire sunt mici copii la capitolu abstinenta, si sub pretextu` ca incepe un film tare, gen Avatar sa zicem, stingi lumina dar fara sa te ridici de langa ea, doar nu esti prost, si-arunci cu slapu fix in intrerupator oprind conexiunea dintre faza si nul.
Ii zambesti gales, genu ala de zambet perfect ptr a face reclame la Blend-a-med si trecandu-i mana prin par, aparent fara nicio intentie, doar un gest asexuat, fara sa te dai de gol ca esti gata sa reactionezi ca unu din Neandertal, ii spui sa vina mai aproape reamintindu-i de aia de la Tanacu...manastirea Tanacu.
Acum incepe filmu, ii explici ca nu l-ai mai vazut, cu toate ca tu esti tatic, vazandu-l si acasa, si la cinema dar si cu ochelari 3D si ii spui ca ti-i neaparat sa-l vezi, in sfarsit, si nu singur, ci in compania unui prieten, tineti cont...am zis "prieten", nu prietena.
Mai ca-ti vine sa aplauzi ca o foca in calduri dar n-ai bazin de inot deci nu-ti permiti sa te dai de gol si incepi sa-i explici in micile pauze din film, alea lipsite de actiune, detalii despre cum se face un film 3D, despre actori si alte lucruri interesante, in ideea de-a o impresiona cu cunostintele tale.
Si incepi..."Draga, tu stii ca ptr a face un film 3D este nevoie de cunostinte solide in IT, totul e creat pe calculator.
Si aici incepi sa-i bagi din top, tu fiind tocana la capitolu asta, si-i zici..... Ca spatiul tridimensional este un model geometric al universului fizic în care trăim. Ca cele trei dimensiuni sunt sub numele de lungime, lăţime si adancime...."
Ea privind uimita si plina de admiratie, te aproba tacand si mimand parca de pe buzele tale, cuvant cu cuvant ce spui tu.
Dar tu nestiind, ca ea, de dinainte de de a va intalni in ziua respectiva, te-a vazut drept un idol, admirand la tine aproape orice calitate a ta,iar tu, un mare vitel, nestiind nimic din ce gandeste ea, dar la randul tau considerandu-te inferior ei la capitolul aspect fizic, iti vine sa-ti dai palme cu slapu` ramas langa marginea patului.
Pe bune, zi-mi tu mie,dar sincer, de cate ori nu te-ai gandit ca ei ii plac tipii hazardati,plini de tupeu, actori, atleti, nu niste blegi ca tine?
De cate ori nu te-ai gandit sa-ti cumperi haltere, sa exersezi cu ele, azi cu 2 kg, maine cu 10, poimaine cu 100, si cu prima ocazie cand vine la tine sa-i demonstrezi capacitatile tale fizice, si luand patul, pe care e si ea montata, sa-l muti spunand degajat fara sa strangi din dinti sau sa te dai de gol ca-ti zvacneste vreo vena pe la tampla, si-i spui "Il voi pune pe stanga, ca acolo cam batea soarele si te deranja"
Ce zici prietene, am dreptate?
Cum dracu sa n-am?!
Asa, si sa revenim la momentul de dinainte cand tu erai transpirat, si toate apele minerale curgeau de pe tine ca din izvoarele de la Borsec, nestiind ca daca faci ceva(adica nimic din ce i-ai promis referitor la abstinenta) va pleca ptr totdeauna din viata ta si totul va reveni la normal, acel normal, anormal de normal.
Bine, ptr totdeauna nu poate pleca, tot va veti intalni la un momentdat, poate cand veti fi batrani,intr-unul din parcurile de prin Brasov, ea tot asa frumoasa si tu, vai de steaua ta, ofticandu-te ca ai indraznit sa fii barbat, un drept care de fapt iti apartine!!
"iti apartine" iesise din ultima fraza chiar prin gura ta fara sa-ti dai seama, moment in care te gadila o palma trimisa din fundu gradinii, ce-ti invalmasi toate gandurile care-ti bantuiau mintea,o palma urmata de-o intrebare spusa cu indignare si plina de patima..
"Ce naiba, esti barbat sau vrei sa mor de dorinta uitandu-ma inca o data la porcaria asta 3D....?!! Ia-ma odata!! "

Cu bicicleta, in interes de serviciu

2009-09-20T12:04:00.000+03:00

Trebuia sa ajung al primu chiosc de la Rulmentu.
Eram schimbu 2 , iar pe colegi, niste veterani de seama lu` batranu, ii ardea gatu.
Ajung la chiosc, dau banu, iau sticla, pe ea scria Saniutza, (fara "z")...o leg de portbagaju bicicletei, si da-i la pedale.
Graba mare, ca daca o lalaiam, ma sareau astia la imparteala si iar beam apa.
Trebuia sa fiu geana,ca cine stie, poti fi turnat si nu-ti poti permite, o sticla e prea putin ptr a fi impartita in mai mult de 4 insi.
Pedalez uitandu-ma, ba in stanga, ba in dreapta, nimic batator la ochi, doar eram pe-o bicicleta de culoare roz.
Cine sa vada un biciclist, cu o salopeta fluturand pe el, cu sigla firmei tiparita pe spate si cu o sticla pe portbagaj?
Va zic eu...nimeni !
Ma saluta un coleg...
Intreaba ceva, nu opresc, merg inainte...
In fata alt coleg.
Ma fac ca-mi scapa lantu, si privesc in jos.
Cand rezolv problema lantului, in fata mea... un sef de schimb.
Oh shet !!!!
Ma fixaza cu privirea, trecem unul pe langa altul si convins ca mi-a zarit moaca de melc oparit, imi fac semnu crucii, ca m-a iertat.
Da de unde, la randu lui, palmînd strategic o sticla de vodca, se-ndrepta tot catre chiosc.
Ba, astia-s vorbiti..!
Cum ma miram eu asa, intors cu capu in spate si facandu-mi cruce de bucurie, ma trezesc pe banda cealalta cu un tir care era gata sa fie strivit sub gabaritul bicicletei mele..
In fine, revin pe banda mea, adica pe partea stanga( ca drumul spre Rulmentul e vecin cu Regatul Marii Britanii, adica eu, mergeam ca un papagal prost, pe banda stanga ) si zambind triumfator la cat de norocos pot fi, ma trezesc cu juma` de buca dezvelita..
Ce se-ntampla doctore ?!!
Mi se prinsese pantalonu de shalopeta, la foaia de angrenaj, acolo unde se afla intamplator si pedala.
He, he, va gandeati ca m-a inhatat, iar, vreo javra? :) adica v-ar placea sa mai radeti oleaca de mine !
Mda...
Si cum spuneam, la fiecare pedala data , mi se invartea materialu pantalonului intre foaie si lantu pedalier, lasandu-ma in bucile goale.
Pentru ca nu-s pudic asta era un fleac, faza nasoala era ca nu puteam pune picioru jos din cauza ca ma imobilizasem singur de glezna facand un tot unitar cu bicicleta iar variantele erau vreo 2, da, proaste rau.

Prima, sa nu mai pedalez deloc, lasandu-ma cu piciorul liber, usurel, in strada, insemnand sa fiu plasat in rai,cu vreo doaua stergatoare de parbriz in brate, de vre-un tir care trecea nevinovat pe-acolo.
Iar a doua, sa ma duc in sant, asta daca eram indeajuns de norocos sa ma inclin in partea buna.
Noi aici, cum ar fi, dezbatem, povestim si insiram solutii doar nu suntem animale..
Dar findca in momentu ala , aveam tot timpul din lume, in secunda urmatoare, m-am inclinat brusc dar resemnat, cu tot cu bicicleta...Da in sant.
Aveam iarba intre dinti si bicicleta in cap...
Acum , dracu stie cum m-am dat peste cap, cert e ca in momentu imediat urmator eram drepti , in picioare, sa nu ma vada careva.
Da eram multumit, ce daca imi sparsesem ochelarii si botul, doar aveam sticla de vodca, intacta.
Viata e frumoasa cand se termina cu bine.
Pacat ca un cretin de coleg, unu din veteranii aia de seama lu` batranu, s-a gandit ca nu avea mainile destul de unsuroase, cand a apucat cu sete sticla.
Of, Doamne....!!
Imi vine sa plang...!!

Viata de miorlau

2009-08-07T21:45:00.000+03:00

Imi spunea cineva, odata, cineva caruia ii plac pisicile,ca are acasa un motan.. al dracu, care zgaria asa de control, sa vada cum urli, daca nu cumva s-a schimbat timbru vocal, destea...
Si tipa asta despre care e vorba si care detinea "Una grande matza, culturisto-halterofila", avea un exemplar ce ar fi dat fiori pe sira spinarii si unui ditamai leul.
Spunea ca ar vrea sa o dea afara, dar pentru ca se gandea ca nu va supravietui, ghici ce-a zis?
"Cred, c-am s-o eutanasiez".
Inca ma trec fiorii gandindu-ma la varianta.
Ca putea la fel sa zica "ma duc sa-i scap o lopata in scafarlie" macar o spunea la nervi, dar ea a zis-o cu seninatate.
Sunt revolatat si-acum, adica, daca ai face greseala sa te insori cu ea, ti-ar putea spune la un momentdat cand racesti, de exemplu, "Vezi ca ti-am lasat jos la picioru patului, o doza de diazepam !", poate te simti si tu.
Intelegeti ce vreau sa zic.
Ar fi de preferat, decat sa fii oparit cu ciorba, otravit cu ciuperci, intepat cu furculita, sau si mai rau, la baie, cand asculti emisiunea"O melodie pentru fiecare" sa ti se scape din greseala aparatu de radio in apa.
Dar sa revenim la matza noastra care, intr-un moment de furie oarba n-a mai fost eutanasiata ci lasata sa plece.
Lasata sa plece cu un...autocar.
Probabil, in momentul cand trecea pe langa Coloseum inca rostogolea un ghem de ata, de-aia nu l-a vazut.
Acum ma gandesc ca, oricum viata lunga n-a avut, e posibil ca ultimu lucru care l-a vazut miorlaul asta,era moaca unui italian flamand si gras care era la a 2-a incercare de-a o introduce in cuptoru cu microunde, iar apoi portile raiului pisicilor, deshizandu-se, si un sfant Petru al lor, poftind-o inauntru cu celelalte pisici de toate neamurile, rasi, lei,tigri, asa la o plimbare pe cararile paradisului miaunesc.
Va place imaginea ?
Mda, prea boema, nici mie....
In fine, timpul a trecut si dupa zile de cosmar cu postari de avatare si statusuri despre matze, a zis ca doar asa va uita iubirea pierduta.
Si si-a luat un caine.
In fine, am rasuflat usurat, cum naiba, doar faceam parte dintre aia carora li s-a umplut zilnic mailu cu mass-uri despre matze.
Problema e alta, se pare ca nici patrupedu asta n-a dus-o prea pe roze pentru ca, dupa ce ia mestecat un adidas si-un animal de plus,ia zis..."Ia spune-mi, cum se vede usa pe din-afara"..iar asta prostut, cand a iesit, i-a inchis usa in bot si-a ramas, pe veci, afara...
I-am zis, ma, pai, daca faci la fel cu barbatii, si sa zic, eu iti rod un adidas sau iti zapacesc un maimutoi de plus, ce imi faci?"
"Ma dai afara?" Nu, zice ea, "Te eutanasiez !"
Deja eram ingrijorat, nu ptr ca a despartit cuvantu EUTANASIERE in silabe, ci mai mult ptr ca la ora aia, din pricina socului produs asupra mea, confundam eutanasiere cu castrare, in fine..stiam ca glumeste, adica speram din toata fiinta mea.
La un momentdat cand discutia a luat-o pe un fagas mai normal, m-a intrebat , cum de nu am si eu un animalut, ceva, o guguloaie mica cu care sa impart afectivitati.
I-am zis ca nu ma lasa parintii. :))
Dar in schimb, ptr ca si eu le iubesc, mi-ar placea, in cazul in care intr-o viata viitoare, n-as mai fi om, sa fiu intrupat intr-un motan din-ala de soi, unu capatanos care sa umble toata ziua mandru cu coada ridicata unduind-o usor in aer, cu inelu la vedere ca sa aiba ce pupa invidiosii.
Si sa fiu inconjurat numai de matze de rasa, sa ma uit toata ziua la TV, la Miaunel si Balanel si sa agit bucuros un ghem de ata cu fir de lana ori borangic.
Iar la micul dejun sa mananc numai whiskas si kitty kat si sa nu ma deranjeze absolut deloc gelatina care mi se va scurge de la conserve, prin mustati.
Ce viata ar fi dom`le, ce viata.....

Viata bate filmu

2009-07-21T16:54:00.001+03:00

Moment unic.
Cinematograful Cosmos.
Aplaudam ca-ncepe cel mai tare film chinezesc.
Sora 13 !!
Cu totii primivim uimiti, uitand sa si raspiram.
Prim plan cu ea, 6 scheme de Karate, 3 fandari, 4 abdomene si primele 2 scaune din primu rand al cinematografului rabatate brusc pe spate din inertie.
Tremurat de maini,scuipat in san, dus paharu cu popcorn catre gura ptr a bea iar mainile clatindu-se in paharul de Citro, dar negasind floricelele.
In fine, mici confuzii.
Acestea-s imagini surprinse in cinematograf.
Dar sa revenim la Sora 13, de data asta filmul urmarit la video, la caminul cultural.
Groaza si confuzie. Toti aceia care stateau sa dea piepet cu ea nu stiau ca urmau sa bea ptr o perioada supa cu paiu.
Un galbejit,pentru a o surprinde, sare de jos, pana la echivalentul etajului 2, intr-un pom, fluturau hainele pe el dand la iveala la incheietura mainii, un frumos ceas Quartz. In zborul lui catre cer, se intersecta cu o barza care zbura asa in scarba, catre cuibul ei, iar in departare se vedea un avion. Ceva normal, tinanad cont ca actiunea se petrecea in jurul secolului 14 iar pe fundal rasunau tobe si violoncele, ceea ce demonstra gradul de periculozitate al momentului.
Moment decisiv, sora 13 sare in yoko-topigheri, face o foarfeca si incepe sa le verifice smaltul dintilor. Loveste pe unu, o data, de doua, de trei, de patru, cinci, sase ori..
Ba,da chiar n-avea sens. Pai tipu asta o lua in freza de aprope juma` de ora si nu se intampla nimic. Imposibil !
....pentru cei care nu stiu, la vremea aia, casetele se mai si blocau, ruland la nesfarsit aceiasi faza. Probabil ca nici nu te prindeai daca nu observai ca Irina Nistor nu mai traducea de 3 ore.
Acum imagini surprinse la restaurant , dar mixt, cu cinema incorporat.
Bonanaza.
Un tip foarte preocupat de film isi condimenteaza pilafu cu trei`jde kile de sare .
Ca si-aici, apare tipu asta, cum ii zice,Chimosave, ceva de genu. Conducea o diligenta si era urmarit de niste raufacatori calare pe niste cai, si care-i faceu semne din faruri, ca i-a cazut spoileru.
De partea cealalta, a celor din categoria cinefililor din care facea parte si tipu cu solnita...se condimenta pilaf.
Iar tipul baga la sare ,cat nu avea toata Slanic Prahova.
Faza comica a fost cand i-am vazut mimica, nestiind...sa-nghita,sau nu?
Avea o moaca, ceva de genu, "Da-mi sifonu, sau ma scap !!"
Alta secventa de film de viata reala.
O gasca de copii, ajunsi la varsta pubertatii, printre care si io, ne uitam la un film pe video.
Caseta abia-ncepuse a rula, noi priveam si nu intelegeam, ce dracu face domnisoara aia, dind din cap ? Stiti miscarea aceea explicata atat de bine la ora de mecanica..Miscarea se numea...Biela-manivela.Si tipa dadea din cap, un fel de "Du-te-Vino, da, nu pleca" si gemea, iar noi, niste novice, credeam ca se consuma inghetata 23 august.
In fine, tipa facea altceva, Noi eram invidiosi din, cu totul, alte motive.
Ne-am prins de faza cand s-a luminat complet ecranul.
Alt crampei de viata reala.
Asez patura in usa, sa nu, care, cumva , vreo raza de lumina catodica sa plece catre retinele alor mei care dormeau in camera vecina, si-i dau pe Sky Movie.
Pe Sky Movie, dupa miezul noptii derulau filme XxX , iar eu vroiam, obligatoriu, sa vad.
Asez patura in usa, ma chinui juma` de ora sa o aranjez.
Apare batranu in cadru usii..."Ma, boule, ce dracu faci, amenajari interioare, la 2 noaptea? Hai, calca aeru !"
A doua seara eram pregatit.
Aveam un coif de hartie plin cu cuie de diferite dimensiuni, 3 cutii de pioneze, o rola de scoci, un scripete de tinut patura, o haltera de proptit in usa si o banda de hartie adeziva ptr izolat spatiul dintre usa si toc, plus altele.
Un mic Mc Gaiver.
Tin minte ca l-a sfarsitul filmului, batranu era tot in tocul usii, dand din cap dezaprobator.
Am impartit camera pret de-un sut in cur si doua capace si m-am dus la somn.
Bine, el find major si stiind ca n-are cine sa-l capaceasca a mai stat sa vizioneze de acolo de unde n-am mai putut eu.
O alta secventa, de data asta, de film.
Arnold Schwartzenegger il tinea pe unu cu o mana, suspendat de-un crac, deasupra unei cladiri, zambind cu bunavointa si rugandu-l frumos din inima, sa-i zica , unde dracu, e seful lui.
Tare, cata forta, moamaaa, ma apuc de facut culturism, sa fiu si eu ca asta, poate m-o ajuta Doamne Doamne, sa ridic si eu covorul pe batator fara sa o chem pe maica-mea.
M-am pus de-am facut vreo 6 flotari si la a 7-a incepusem sa cred ca ma suprasolicit fizic, si-am abandonat.
Ca doar nu m-oi surmena.
Faza misto din film a fost cand l-a intrebat tipa ,"Bai, Arnold, ce i-ai facut? " iar asta i-a zis...
"Pai, i-am dat drumu`"

Operatia reusita, pacientu` mort !

2009-05-29T22:00:00.000+03:00

-Stai linistit, nu te ambala, totul este calculat, sterilizat si aranjat aproape de limita artisticului.
Si linistit am si fost, nici n-aveam cum altfel, ce poate fi mai linistitor decat mirosul acela, specific unui cabinet de stomatologie si sunetul relaxant facut de freza !
Relaxat am ramas pana in momentul in care l-am auzit soptind catre asistent...
-"Bormasina unde-i?!.."
In momentul ala, eu, care-s curajos, temerar, ala care ajuta babute sa traverseze strada, ala care hraneste porumbeii din mana...m-am speriat ca un copilas in fata unei suzete negaurite.
Ba nu, nici vorba !!
Am deschis gura cu seninatate si-am ranjit amabil...
Si totusi, anumite detalii, nesemnificative, mi-au fost sterse din prapadita-mi memorie..
Am o maneca de halat prin buzunare.
Am lipsa de breton frumos gelat, lipsa niste nasturi.
Si mi se clatina un canin si-un premolar.. iar eu nu inteleg de ce..
Si-am si-o mica aversiune fata de dentisti, iar ei saracii, nu au nici o vina, doar isi fac meseria, chiar daca uneori, cred, ca au de-a-face cu tot felul de maniaci..

SLOW MOTION

2009-04-27T15:15:00.002+03:00

Alergam catre ea, alergam in slow motion prin parc ca-n filmele de dragoste in care regizoru a considerat ca merita surprinse gesturile ce-s placute la retina, in jurul meu totu era sters, confuz, tinta vietii mele era la 2 kilometri de mine, si alergam, alergam, alergam... Da cat dracu sa alergi ca deja ma durea intr-o parte.
M-am oprit, tinandu-ma aplecat la 47,5 grade, cu mana palpand splina ce are rol de avertizare. Imi spun in mintea mea incetosata, ca daca nu continui sa alerg se duce dracu tot farmecu si asta ramane cu bratele intinse in aer, ca proasta.si incep iar, tot nu intelegeam de ce ea nu alerga..."Alearga te rog , plm !" ea nimic, speram sa ne intalnim la jumatate !trec doua strazi, imi vajaie oglinzi retrovizoare la urechi, lacrimile si mucii mi se unesc la ceafa ca-ntr-o simfonie plina de sunet si mister, aveam o nara infundata care scotea sunete ca de trompeta, deja reveria miscarii se du-se dracu, eram ca-n Forest gump , cand alerga Tom Hanks si i se desprindeau toate protezele de la craci.
Mi s-a desprins talpa adidasului, cand am calcat cu stangu peste dreptu la luarea startului si alergam sontorog.
Eram caraghios, de-a dreptu, dar nu conta, ce daca toti cainii de pe Republicii alergau dupa mine si ei tot in slow motion.
Unu mai mic si mai usor se tinea asa bine de cracu pantalonului, incat la fiecare pas saltat, ii vedeam crestetu mai aproape si tot ce speram, era sa il doara dintii.
Marsh!... el nimic, o facea neconditionat, personal n-avea nimic cu mine.
STF, da-te jos !!
Imi zaresc febletea la 4 strazi distanta, alerga si lacrimile ii siroiau pe obrajii rosii ca focul.
Eu cu fundul jumatate dezgolit din cauza javrei, izbesc o batranica si-o dau cu cracii in sus, de-i zboara asteia tot patrunjelu de prin sacose, imi cer scuze, da scuzele-s acceptate partial, si doar dupa ce-mi baga tot neamu in pizda ma-sii, de la maimuta la Pentium 3.
Mai ramasese doar echivalentu distantei de la Viagra la erectie si urma marele moment, acela al fatalei intalniri, al intalnirii destinelor si implinirii fanteziior.
Intind bratele catre ea, ea catre mine, ii vad surasul, ea, cainele atasat de mine si intr-un salt, un singur salt, mic ptr om dar mare ptr mine, ma rateaza luandu-l pe altu in brate. Iar eu tinand capul intors, ma impiedic de primu tomberon care, nu stiu cine dracu la pus acolo drept in calea fericirii mele, si cad inauntru, asa, cat eram eu de lung.
Pacat c-am confundat-o...